pensamientos de un día sola en el que no estoy tan triste

hoy desde mi ventana he visto volar
hacia un árbol dos pajarillos verdes
guardaba mi equilibro
posición de la bailarina
en diagonal dos verdes puntos
esquina inferior izquierda
esquina superior derecha

ahora tengo los pies fríos
y no puedo pensar bien

siempre me gusta culpar
a todo lo que no soy yo
de todo lo que me pasa
será algo de este siglo
de los mil quinientos
nombres que nos ponen
según la década cuando
hemos nacido-crecido

también tengo la nariz fría

y una gatita en el pecho dormida

supongo que por eso escribo
estos vaivenes de mi cabeza
porque tengo frío y pipí
pero no quiero levantarme
y perder este pesito
que me da calor

entretiempo

tengo que hablar con octubre
ahora que su manto de hojas,
platos de cuchara y sudaderas
parece que ya todo lo cubre

tengo que hablar con el otoño
muy seriamente, con un chocolate,
para que dé otro rumbo a este año,
para que por favor no todo lo mate

el entretiempo para mí es el tiempo
el buen tiempo, el tiempo real,
el tiempo de los tiempos, del equilibrio,
el tiempo bueno donde todo ocurre
antes de que se marchite el mundo
y todo muera por culpa de los excesos

por eso el entretiempo tiene que tener
al menos alguna respuesta
a todos esos meses entretenidos
en el caos y un devenir sin frenos
cuesta bajo y acelerando
hacia unas rocas puntiagudas

no sé qué hago aquí

no sé qué hago aquí

solo tropiezo

y me ahogo

no sé qué hago aquí

siempre sola

siempre sola

no sé qué hago aquí

rodeada de soles

muerta de frío

no sé qué hago aquí

siempre sola

muerta de frío

no sé qué hago aquí

y tampoco nadie

se dará cuenta

els orenetes són casa

passear per Pont
ere mirar pe's racons
cap alçat tot el rato
revisant esquines
totes plenes de nius

mama i papa explicant-mi
de la seua cua tallada en V
la seua panxeta blanca
i com venien amb la calor

els orenetes són casa
són pedra i són fusta
són del meu barri vell
perquè formen part
dels meus primers records
com anar a txugar als prats
com anar a buscar móres
com el refugi dintre un arbre
com sabre que les pedres
el foc i les muntanyes
sempre, sempre hi seran

triste trabalenguas

estoy triste
pero triste triste
tan triste
triste trabalenguas

me trenzo el pelo
pa’cerme pequeña
pa creerme cuidada
pa sentirme arropada

me trenzo el pelo
a ver si así las penas
quedan en mis trenzas
onduladas y presas

a ver si se secan al sol
y se me caen a trozos
a ver si dejan de pesar
y se las lleva el viento

y así no estar triste
nada nada triste
y sacar de mi lengua
ese embrollo de letras

El pez que se muerde la cola o el cuento de todos los veranos

El odio hacia el propio cuerpo es la maldad más pura y fuerte, el veneno más insaciable con el que nos ahoga el cisheteropatriarcado.

La mínima curvatura indebida,
la mínima rectitud equivocada,
la mínima marca que sea visible…

Los criterios son absurdos,
pero más lo es nuestro miedo.

¿Ser capaz de vestirme como quería? A los 23 sin enseñar ni un poco de tripa, ya con top ceñido tras los 24.

¿Ser capaz de mirarme al espejo? Desde los 25 durante casi 5 minutos estando completamente desnuda.

Y siempre la misma consigna metida:
no tengo el cuerpo que debería tener,
no tengo el cuerpo que debería tener;
es decir, mi cuerpo es erróneo,
mi cuerpo está mal,
mis pechos no se parecen a los de nadie,
mi tripa no se parece a la de nadie,
mis muslos estriados y peludos,
mi espalda arqueada y mi cuello picudo
no se parecen a las de nadie;
mi cara es demasiado grande,
mi cara es demasiado grasienta,
mi cara es demasiado.
Mi cuerpo es demasiado.

Y si mi cuerpo es demasiado,
significa que yo soy insuficiente.
Y si yo soy insuficiente,
mi mirada, más sesgada.

Pero la consigna siempre ahí, inmóvil. Carcomiéndome el cerebro, pudriéndome la sangre, paralizándome los músculos.

No tengo el cuerpo que debería tener,
no tengo el cuerpo que debería tener.

Rimas de un miedo

Me obligo a escribir
pa’ poder algo sentir.

Encefalograma plano
y unas arterias vacías.
Solo soy en la esterilla
y me estiro respirando.

Me fundo conmigo.
No hay nada ni nadie.
Me da igual domingo,
no tengo ni coraje.

Plano, mi encefalograma,
sin escritura ni estructura.
Anómala normalidad futura,
no vencerás a esta trama.

Aquí dentro solo el miedo gana;
en la sangre, su parálisis insana.

lengua áspera

yo me lamo sola las heridas
mi lengua áspera me limpia
y no hay en mí necesidad
ni en el resto curiosidad
de sentir todo hacia afuera

nunca miento
nunca me expongo

interpretación libre

al parecer preguntar
obstruye las arterias
y provoca la muerte

yaced en mis brazos

la dicotomía entre
necesitar y saber pedir
la eterna lucha asimétrica
pero la vida no es equilátera
y equilibrio es algo subjetivo

no creáis los gritos
no os escuchéis

interpretación consciente

al parecer la diferencia
nos acaba asemejando
y nos hace úniques

yaced en mis brazos

al parecer las necesidades
no están en wikipedia
al parecer las personas
solo necesitamos comunicarnos
solo necesitamos ser escuchadas

ojos abiertos

abres los ojos
300 mensajes
400 directos
500 videollamadas
abres los ojos
y hay más gente
pendiente de tus ojos
que antes de esto

abres los ojos
y los 300 mensajes
y los 400 directos
y las 500 videollamadas
no te dejan acabar
de abrir bien los ojos

y te quedas así
todo el día en duermevela

y te quedas así
ignorando la ansiedad
igual que a tus amigas
todo el día así
todo el día en duermevela
y cuando llega la noche
los ojos bien abiertos

rodillas de agua sucia

cae el sol sobre el gato
y yo me arrejunto a él
que me acaricie la luz
sin robarle su espacio
un poquito nada más

y sin más recuerdo que hoy
me he despertado recordando
que por mis venas ya no hay piano
que solo hay claveles pochos
unos poquitos nada más

antes el sol me bañaba entera
yo decidía taparme o absorberlo
yo trazaba tantos caminos
que ahora soy tierra en sequía
soy pulmones agrietados
un estómago agrietado
unas rodillas de agua sucia
un ombligo de mil toneladas
y alrededor de mi una fuerza
tan centrífuga que me quedo
en el centro punto de fuga
porque no me queda más huída

Verbos a destiempo

Se ha detenido el minutero.
Las olas son solo memoria
y la arena es ahora hielo.

Aunque el ahora es ya nada,
todo un continuo, una pausa,
una espera en el hueco del hada.

El vuelo del murciélago fue interrumpido.
Vuestras hachas crueles y vuestras ansias de leche
acabaron con todos los vuelos y todos los nidos.

El aire es espeso
y los huesos gelatina
en este destiempo eterno.

No hubo rosas para secar,
no hubo libros ni abrazos
ni hubo ese precioso deambular.

Tan solo un exótico reloj petrificado
y un corazón pequeño que, a destiempo,
aullaba por no ser demasiado olvidado.

Tan solo un manojo de versos
cuyos verbos no sabían muy bien
en qué tiempo están inmersos.

(leer poeta en ny, hacer hummus de remolacha y lluvia)

estoy escribiendo mucho/s
abismos invidentes y vacíos
sin comas ni paréntesis ni puntuación
que pueda poner freno a estas letras
escupidas como quien escupe
un pelo con enojo y tírria
como inevitablemente
como tropezándose entre sí
diptongos, sílabas y otros fenómenos
de creerme yo poeta
de creerme yo artista
de creerme yo algo

Trobo a faltar els poemes

Trobo a faltar els poemes.
Com, a ulls clucs, se m'enreden
a la gola tot ennuegant-me.

M'agrada quan plou perquè
em sento dins una cova,
l'olor canvia i puc respirar.

Fujo de la pausa com puc,
m'entrelligo a ella com puc,
i així és com puc seguir.

Poc a poc, com la pausa.
Escoltant molt i mirant lo just,
i les paraules no s'entrebanquen.

Poc a poc, com la pausa,
intentant despertar el meu lèxic
de la seva letargia profunda.

El silenci només vibra
i l'aigua cau, indefensa,
de mica en mica repicant.

Mil gotes fora la cova.
Mil retrons en forma d'eco,
ressonant sense cloenda.

la belleza terrorífica

ay, llevo años escribiendo la misma canción
los versos inversibles de tulsa se me versifican
son ramas o raíces o tentáculos
ya van por mi cuello pero no me ahogan
mecen mis dudas y mi respiración

en ese lago se ha quedado a vivir la hora mágica
el tiempo ha quedado congelado y el agua fluye en bucle
con la magnificencia de un paisaje tarkovskiano
se oye un crujido constante, un ronroneo apático
que se clava en la hierba y en los capilares

un amarillo chillante y espeso
extenso abriéndose paso en la sangre

¿qué nos queda ante la inmovilidad
si no seguir moviéndonos?
si nuestro líquido se torna pintura
y el sistema sanguíneo se densifica
¿acaso queda otra senda?

nadie nunca se queda sin opciones
nadie nunca se queda sin fuerzas
aunque a veces nos ciegue la abundancia ajena
nadie nunca puede morir en vida
siempre queda un resquicio
una grieta por donde entra aire
que hay que saber buscar

y aunque el precioso lago en hora mágica
sea frío y no tenga oxígeno ni tiempo
y el miedo que emana cale
y quebrante todos los huesos
y los pies queden anclados en la hierba
y no tenga alas ni cola de sirena
y los cabellos queden rígidos

seguiré moviéndome y buscando el calor

autorretrato en cuarentena

la pausa empezó antes
la pausa empezó cuando
estaba empezando yo
a coger carrerilla, por fin

ahora me miro en el espejo
y me veo más gorda
más fea
más peluda
más granulada
y más...
básicamente más de lo mismo
porque para mí la pausa
empezó antes y la oficial
solo aceleró lo que ya sabía

borrón y cuenta nueva
crear senderos nuevos
donde se cerrarían puertas
que para mí no existen

y sinceramente cuánto cansa
hacer camino al andar

todo el mundo lleva
los zapatos adecuados
y aunque yo no
mis pies se fundirán con este terreno
adaptándolo a él a su forma

tampoco queda otra

Síndromes

¿Cómo se llamaría el síndrome del impostor en relación al silencio? Aislarse del resto cuando algo te aqueja por sentir que los males propios son erróneos, sin importancia o meras sandeces de criatura pequeña. No pedir ayuda por no creer suficientemente malo lo que te acontece y, por lo tanto, no merecerlo. Sentir que siempre hay alguien que está peor y que tú o la persona a la que quisieras acudir podéis y debéis ayudarle. Igual es que tengo el síndrome del impostor al completo. Pack familiar de síndrome del impostor. Para todos los aspectos de mi vida. Para todos los chacras y todos los planetas de mi carta astral. Como una nueva religión no elegida pero sí dominante.

Tengo tanta ansiedad ahora mismo que preferiría tener coronavirus. Al menos esto de ser una ameba inútil tendría una justificación.

diré que es mercurio retrógrado o el spm

me vienen genial los astros
para justificar cuando me siento
como una mierda inmunda
me sirve el zodíaco como la regla
para disimular episodios depresivos
pero no es lo mismo
estar ciega
que estar cegada
y mucho menos ser consciente
de que eres tú misma
quien se pone la soga
al cuello, bien, bien prieta
ver las cosas buenas que suceden
y solo sentir que queman
menospreciar cada destello
notar la desazón tomar el control

no es nada fácil ser consciente
de la deriva y el hundimiento
del descontrol y la tristeza
de ahogarse y compararse
no es nada fácil ser consciente
de cómo se te escapa entre los dedos

y no ser capaz de cerrar las manos
o buscar otro recipiente sin fisuras

/2020 el año de las esperas/

hace años que no hago
otra cosa más que deambular
en círculos y bucles

se hunde la tierra a mis pies
se silencia el mundo a mi paso
y no solo no avanzo
soy invisible

intangibles mis huellas
y mi aliento enmudecido

es como que siempre
estoy esperando a vivir
aún no he empezado
a vivir pero los años pasan
y yo sigo igual

aunque por dentro
todo sea distinto

y mejor pero los años pasan
y yo sigo esperando
a que llegue el momento
de poder vivir
del trabajo reconocido
de poder viajar
de poder salir a cenar
de poder decidir dónde
cuándo cómo con quién
de poder hacer
lo que yo quiero
lo que necesito
de poder de una vez
por todas vivir

vivir sin bucles ni círculos
no me hace falta rectitud
ni una fijación estable
tan solo determinación

vocación sofocada

no me gusta ser quien soy
no me gusta serlo porque
no puedo evitarlo
mis pasiones son
en realidad pulsiones
impulsos automáticos
no controlo lo que siento
se me desbordan siempre
por eso los sentimientos
soy sangre en ebullición
y saliva efervescente
soy vida estancada
y vocación sofocada
no sé si realmente ardo
o lo que quiero es arder

Sobre mi miedo a la muerte

El paso del tiempo me atrapa.
Hay una lanza de un metal finísimo
que me atraviesa los puntos clave
de un solo tirón. Zas, cuerpo sólido
agrietado y roto. Muro débil.

El paso del tiempo es una lanza
de un metal finísimo y brillante.
Una arma bellísima y ancestral,
reluciente, fría, afilada, letal.

Zas, me rompo
y me doblego.

Me recojo en mi dolor
y me agarro a la lanza;
y, del ardor, al metal
adherida queda mi piel.

La arena se va y la ley de vida
algún día va a dejar de amenazarme.
Mis manos sin tacto no podrán detenerla.

El paso del tiempo es una losa
que he ignorado durante mis
veinticuatro y pico vueltas al sol,
que no comprendía y que no era ajena,
que la cargamos todes desde la concepción.
Es el único destino que existe,
la única magia tangible y oscura,
para la cual jamás nada ni nadie
va a estar mínimamente preparade.

me hace falta leer más

me hace falta leer más
y dejar de silenciarme
con la música a tope
retumbándome por el cerebro
intentando reventarme el cráneo
la música a tope invadiendo
los recovecos de un cerebro
demasiado lleno para ser funcional

tengo tanto dentro

mi cuerpo es un embudo

-

y me sigo gritando
hasta dejarme inerte
ameba sin talento
sin ganas y sobretodo
sin nada que decir

Record

A vegades penso en tu,
i mira que gairebé
ni ens coneixem.

I no sé si es el temps,
la meva imaginació
o el record adulterat,
pero tinc curiositat
de com hauria estat...
No sé, provar-te.
O ni tan sols això,
conèixer-te
més enllà de quatre cançons,
un parell de festes
i les xarxes socials,
sempre enredant
i fent-nos absents.

A vegades penso en tu
i m’agradaria fins hi tot dir-t’ho,
ara que sóc lliure i feliç
amb algú que m’animaria
a provar-te o conèixer-te,
o fins i tot ambdues,
si ens vingués de gust.

fer les paus amb les ferides

“fer les paus amb les ferides”

acabo de llegir-ho
i me n’he adonat:
ja no en queden,
de velles ferides

cicatrius, potser,
encara calentes;
cicatrius que, gatuna,
llepo sense treva

he après a anar sanant
he après els meus temps
he après a nedar-me

però sobretot
tinc clares les prioritats

tant és qui et necessiti:
les ferides, si queden obertes,
no et deixen funcionar

primer l’oxigen propi
i després a les criatures,
com als avions

i jo he fet les paus amb les ferides
tot deixant pell a nous dolors

la primera del año

2 de enero
primera ansiedad del año

me pongo a amaia
y me doy una ducha
para que lo arrastren todo
y en mi cuerpo quede nada
liso de pecas y pelos
llanura curva

qué poco le cuesta a mi cabeza
llenarme de moratones