.

Me estoy equivocando otra vez...
¿O no?

Te odio, presente
que nunca te acabas de vestir de pasado
ni dejas que el futuro sea tú.

Ahora me ha vuelto a doler el pecho y ya ni siquiera sé por qué.
Y me esfuerzo.
Estoy tratando de implicarme.

(Tengo el corazón a punto de estallar por no poderlo nunca vaciar.)

El día en que comienza el infinito.

Las ventanas se abren de bruces, ¿quién lo iba a decir?

Una vez alguien me dijo que si hay lucha hay esperanza. Es alguien especial. Llueve esperanza después de tanto tiempo. Sí. Hay astros que se mueven. Mira, ahora está saliendo el sol. Cubre lentamente cada centímetro de mi habitación, de mi piel blanca y ruda.

El final del salto está cerca.

Hoy empieza el infinito.

(Jump together now in a fantastic rise.)

^

Un alè de pau

-els astres no fugen-

i l'harmonia surca la meva pell,

les meves pestanyes

(seques),

la meva respiració entretallada.

L'existència humana es basa en equivocar-nos i rectificar per poder trobar i seguir el nostre camí per a tornar-nos a equivocar i rectificar... Eternament. I l'eternitat no és dolenta si estem en constant recerca de la felicitat, que ben mirat és això, la felicitat, la seva búsqueda eterna, el desenvolupament, el canvi, l'evolució, la millora. Perquè quan t'apropes als teus objectius sents que t'omples d'un nosequè preciós, que no saps ben bé com definir, però saps que és per a tu.

El món ens espera... no li donem l'esquena. Amb contradiccions, amb errors i solucions, amb força. Verticalment i tranversal, girem amb ell.

*

No sé si son mis poco cuerdas ganas de vivir o este aire frío que no deja que el sol cubra de verano mis noches de ausencia racional y delirios de vidas paralelas lo que no me deja acabar de salir de mi burbuja. A veces me vienen a la mente otras posibilidades... Quizás no haya nada mejor ahí fuera para mí que lo que tengo ahora.

Me niego a pensarlo. Yo quiero volar.

Pero no quiero volar sola.

Aunque lo haré.

No sé.

Sí.

'

Cada vez que encuentro la canción ideal me vengo a bajo. O arriba. No sé.
Yo es que... bueno. Hay una frase de Primos que queda demasiado bien con mi cerebro y lo que me imagino.
Pero solo son imaginaciones.
Nada de esto existe.
Ni yo misma.
Creo.

(No estoy segura ni de estar escribiendo esto.)

...

Días como hoy en que odio hasta el más mínimo temblor de vida. Esos que no sé si tengo mucha rabia o simplemente una rabiosas ganas de llorar. Me duele el pecho, y la cabeza, y los ojos. Me duele la gente. Debería estar durmiendo. No levantar-me hasta septiembre.

(Y lo contenta que estaría la mayoría...)

miradas de decepción y suspiros de pesadez

;

no hay labios que bajen
ni gritos que callen

(por si alguien aún duerme
que alguien empiece ya a silbar)

Siempre en estado de espera.

Conoces la parte más yo de mí misma. La más tangible y onírica, y la esencia insomne. La verdadera. Conozco noches a contrapelo, órbitas inaccesibles para astros inocentes y pretenciosos, solitarios, que se venden por atención.

Conozco los amaneceres mojados en hielo. Conoces la nocturnidad del mar.

Dos almas ahogadas y errantes pueden oxigenarse mutuamente.

Sentirse comprendidx.

Y sigo siendo la que intenta que su barca surque por entre las rocas de estas gélidas montañas. La pequeña de las dudas infinitas. Insomnia en estado onírico permanente. Eternamente azorada. Siempre en estado de espera.

Piedras (Ramón Salazar, 2002)

"Es una ciudad en la que tengo recuerdos de cosas que no he vivido, pero eso me hace ir despacito, más tranquila, con dos dedos. Torpe, pero acertando en las letras que quiero dar. Estoy tranquila, por fin. Al menos ya no siento que me muero por dentro. Eso es bueno, ¿no? Y tengo ganas, pequeñas, pero ganas de empezar otra vez y olvidarme de que esta y cualquier ciudad esta a veces tan triste como yo… Y notar que estoy cambiando, aunque solo sea un poco. Bueno, si es mucho mejor.

¿Has visto que egoístas nos volvemos cuando estamos solos? Espero que tu novio el médico tenga cura para el egoísmo. ¿Tú crees que nos enamoramos solo para no estar solos? Yo creo que me he enamorando de un chico, bueno, de su cogote. ¡Me encanta el cogote de un conductor de tranvía que no conozco!

Espero que lo que tienes ahora sea lo que siempre soñaste tener. Y mirar los sueños cuando los conseguimos, porque a algún sitio tienen que ir. Aunque creo que, al final, los sueños no son más que una excusa, pero una excusa muy gorda: son la excusa para vivir. Por eso a veces también se convierten en la mirada nostálgica de lo que nunca fuimos. ¡Qué putada, Javier! Asumir que nunca serás lo que siempre deseaste, ni esperarlo siquiera, ¡joder! Deseo, deseo, deseo, deseo…

Quiero con todas mis fuerzas ser feliz, y con eso hacer también un poquito felices a los que me rodean, eso es lo que siempre quise."

(O cómo oír la voz de Najwa Nimri describiendo a la perfección todo el caótico cosmos que vaga errante por mi cerebro.)

2:32 22/12/2012 (móvil)

Uno de mis fallos (o puede que virtudes) sea eso: me siento en deuda con las personas que una vez confiaron en mí, esas que en algún momento me ayudaron desinteresadamente o incluso sin saberlo, que se centraron en mí en vez de en sus narices; y siento que debo devolvérselo, que debo serles fiel, como un extraño vínculo extraespacial que me une a ellas. O incluso más fuerte que eso.

Y por este motivo me preocupo demasiado. Y me afecta. Mucho (creo).

2:25 23/3/2013 (móvil)

El error soy yo, que creo en sueños demasiado poco reales. La amistad y el amor, tal y como se describen, son tan solo ideas falsas de la realidad. Los espejos no funcionan, están rotos, roídos.

U núm. 31 (Pollock)

Veié en un somni

ratlles espiràliques,

bucleiques;

aranyes cruspint-se

el sol platònic.

(casualitat)

pells que es troben entre un desert de casualitats,
constelacions en esquenes nues,
mirades foses
nit

(tu, jo i un infinit)

'

No sé.

Nadie escucha.

Nadie nunca está mirando.

Nadie se rehuye y se descompone.

Nadie nunca siente dentro.

Nadie vuela.

No sé.

,

Si hay lucha hay esperanza, dijo una vez una alma.

Todavía la creo.

Pero a veces se me acaban las fuerzas
y necesito un abrazo
que nunca recibo,
que nunca pido.

(Y lanzarme al vacío. Dime, ¿dónde estás? Frío, frío, frío...)

Sentir sin entender
las canciones de amor.

Como si hubiera un lugar donde yo gritaba con alguien,
como si yo alguna vez hubiera incendiado o sido incendiada.

Pequeña de las dudas infinitas...

Necesito que alguien me quiera.

Frío.

Mi frío no es algo incurable, eso está claro. Pero hay pocos entes en el mundo que me puedan deshelar la espina dorsal y de momento no me he topado con ninguno.

Nadie nunca me ha atravesado el alma.

Otra de mis muchas mediocridades,

el jamás haberme enamorado

y este vacío inefable,

inútil.

Mi no-talento para todo, para nada.

En moments com aquest em fa mal la felicitat de la gent.
Quan la realitat m'aclapara i m'adono de la fragilitat del meu ser,
de la seva banal i fútil mediocritat de pel·lícules malinterpretades.
No, mai seré res.
No, mai faré cinema.

El futur és fosc i fa por.

                      (I, diguin el que diguin, si m'equivoco no puc tornar enrere.)