El viaje mudo

There's nothing left.
Del interior de una gota de lluvia ácida
miré al mundo por vez primera
-todo descomponiéndose a mi paso
(al de la humanidad completa).

Hace tiempo
las voces anunciaban tormentas de luz,
pero ya llevan unos meses
totalmente mudas.
En diferido voy viviendo
buscando mi destino
con los sentidos desactivados
y la música como guía.

El interior del tiempo
no es un plano secuencia en movimiento,
es el cuadro más fijo y estático.
Nada est retrouvée
como l'eternité de Pierrot y Marianne,
nada debajo de las sábanas
-pieles deshojadas
            despojadas de casualidad.
Por no haber
ni existe causalidad.
Solo hay piedras secas
en mi mirada.

La pantalla la ocupa un gran terreno,
amplia aridez,
el ambiente perfectamente despejado.
No hay nubes
ni sol
ni lluvias
             (ácidas-dulces-saladas),
no hacen falta paraguas
ni bufandas
ni gafas de sol.
La nada es extensa y atemporal,
como la promesa de un mundo mejor.
La pantalla la ocupa una fotografía,
no una película,
en cuyo caso la acción avanzaría.
Y no.

Mi cuello se parte
con este disparate
(y con tantos otros,
que yo ya no sé ni mirarte).
Y vuelvo a hablarle a la vida,
a un inefable,
un desconocido objetivo contenedor de respuestas,
al vacío de preguntas que llevo dentro.
Mi cuello se parte
con este disparate...
Y mis manos,
exhaustas,
deslizan esta tinta oscura,
desfilan el descaro,
perfilan la desazón,
compilan palabras,
huyen de la razón.

Es un viaje estático,
un viaje sin movimiento,
un viaje donde el viento
no sopla
pero sí despeina;
y cómo andar
si la melena me ciega.
There's nothing left.

Doscientos temblores contienen todo el desorden.

Este ambiente me recuerda lo triste que me pongo cuando el frío aprieta. Los dedos de los pies aúllan sin parar y las montañas han perdido el color -son mis ojos (la miel de la mentira se aloja en ellos). La sal se desliza hasta las comisuras de mis sueños, donde la realidad no es palpable y me volatilizo.

Jamás he parado de huir,

buscando siempre una luna

(perdidita pero firme).

El limbo es el invierno y la claustrofobia, un hielo invisible. El aire no es ni viento ni brisa, solo un vacío que produce el silencio que hace explotar mi mirada hambrienta. No hay nada más que tristeza en los surcos del hogar, y en las cañerías que lo recorren por dentro, y en el avanzar del tiempo. Mi latir es un quebranto estúpido y arraigado que tengo preso, que jamás sabré cómo dejar ir. El café se enfría sin runa lunar capaz de endulzarlo.

Extrema debilidad (primavera, ven y cúrame el invierno).

Últimamente todo consiste en perseguir universos sin darme cuenta de que son infinitos. Entre vendavales de furia desencadenada y vorágines de miedos y ausencias, me dedico a cazar imposibles que no existen. Como si quisiera atrapar el agua con los dedos y encerrar el aire en una prisión.

Vivo en el eje de un huracán de brazos sangrientos,

miradas que arañan,

voces que los lunares me arrancan.

Perdí las riendas en un intenso ciclón de implosiones fugaces,

despellejada

-eterna sangrante.

¿Y todo para qué, todo para qué?

Viento de cara.

Tengo un hueco en el alma muy frío y profundo lleno de una ausencia que me hace anhelar ser invisible

y colarme de noche allí donde no pertenezco.

Tiemblan mis venas sin parar buscando detener este descontrol, pero es que yo ya no puedo hacer más si este más siempre resta. Mundos que estallan en mis pecas y crean túneles y cuevas de aislamiento, frías y extensas, yermas y punzantes. Soy un peón que todxs mueven a su voluntad, porque mi mirada amarilla es insignificante.

Me deshago.

Poder verbalizar esta sensación tan naranja que corre por mis venas.

Dejar de respirar sin estar sola, ahogarme dentro de un abrazo.

No esconderme siempre en esa esquina llena de cojines y Supersubmarina.

Poder explicar qué es lo que tengo dentro sin arder en soledad.

Huir al interior de alguien, no resbalarme escalando las paredes de mi pozo.

Poder llorar sin esta mordaza que me he colocado.

Ojalá.

Un desvarío repentino.

Ah... ¡qué desvarío de golpe!
Las lágrimas se acumulan en mi nuca
y pesan,
noto cómo se acurrucan
al calor de mis vértices,
y se ocultan,
son la ponzoña naranja
que da color a la impotencia.

Ah... ¡qué delirio de imprevisto!
Cómo aprieta el dolor
sin reos.
Se agarra a las costillas desarraigadas,
su vello completamente erizado,
y pincha,
agujerea los pulmones
de los cerebros derretidos.

Ah... y qué frío tan súbito.
Pero en mi cueva no para de llover
nieve seca.

Y yo me marchito pequeñita
con el anhelo de que me diluvien
mares coloridos.
Mares impíos,
mares bravíos;
mares hambríos
de miradas que no se ausenten
del vértigo de la primera brisa.

Y el frío ya no es tan imprevisto,
siempre vuelve,
es un cristal-metal que saja mi escudo violeta
y me estrangula hasta la ceguera.

[el sur]

(solo necesito encontrar el norte
un norte
mi norte
para poder huir al sur
allá lejos
debajo del ecuador
tan al sur
que no cambien
a penas
clima e idioma
donde es verano
cuando aquí hay frío
lejos
al sur)

Nado en mi obsesión.

voy a mi obsesión
y otra vez
caeré


¡Abyecta errancia...
que me ata de bruces
al desarraigo,
al eterno desconsuelo
del vagar sin distancia,
sin movimiento
ni tiempo!

Solo el viento
me guía
a los precipicios donde la decepción habita,
insoluble
como el hada que se congeló
en el desierto
allá donde habitan mis lágrimas.

Qué lástima.
Estar perdiendo(se)
constantemente,
es como acercarse siempre,
sin caer,
a un agujero negro.
El fracaso es inminente,
hay voces que jamás
han parado de repetirlo
y hay pies sin calcetines
que han quedado fríos.

Mi pálpito roído
no sabe ya bombear.
Los cuervos siguen invadiendo los aires
con gritos más naranjas
que el propio miedo.
Se zampan las entrañas de las miradas
y sufren.
Porque el dolor es ácido,
amargo,
amor,
sulfúrico,
veneno,
agujas,
puñales.
Pero los cuervos no paran de sufrir,
siempre sigo alimentándolos.

Perdido (Mikel Izal)

Siempre se descubren las canciones en los momentos clave. Ahora hay un halo azul que cubre este poema de Mikel Izal y que, con su voz y sus notas, me abriga clavándose allí donde nadie ha estado, donde solo se acercan las músicas que se arraigan en las comisuras de todo lo abstracto que habita en el interior de mis lunares, donde la esencia jamás duerme.

Perdido,

descalzo me ha encontrado el remolino.

Ya no sigo las baldosas del camino,

me he cansado de pisar en amarillo.

El viento

que parte en dos mi barca mar abierto

arrojándome adentro de la deriva,

veleta caprichosa que me guía.

Y en el fondo tengo tanto miedo

de encontrar mi estrella bajo el cielo.

Puede que al final salga corriendo,

cobijándome del caos de mi infinito,

ese desorden maldito

al que odio lo mismo que necesito.

¡Y no comprendo!

¿Adónde quiero ir,

de dónde vengo?

¡Los planes que diseña mi cerebro!

Nadie nos ha explicado nunca

las reglas del juego...

Y muero

si vivo en mi cuadrícula y no puedo

saltar de mi balcón al firmamento.

Voy a dormir para soñar despierto.

¡Mentiras

en este laberinto que es mi vida!

Voy mendigando luz por las esquinas...

Cien minotauros, ninguna salida.

Y ahora miro atrás y me arrepiento

de haberle robado tiempo al tiempo.

Me dejé llevar por el momento

por la rectitud de respetar el camino marcado,

dar los pasos acordados,

y, ahora, ¿dónde he terminado?

¡Y no comprendo!

¿Adónde quiero ir,

de dónde vengo?

¡Los planes que diseña mi cerebro!

Nadie nos ha explicado nunca

las reglas del juego...

¡No comprendo!

¿Adónde quiero ir,

de dónde vengo?

¡Los planes que diseña mi cerebro!

Nadie nos ha explicado nunca

las reglas del juego...

el día en que el hielo se deshaga y deje de agrandar las grietas que visten a las rocas de gris

el día que tenga ganas de llorar

y pueda hacerlo

ese día

ese día podré caminar

moverme con sentido lógico

dejar de correr de un punto a otro

aleatoriamente

veloz, sin cesar

y es que me estremezco

me entumezco, me ofusco y tiemblo

cuando alguien me mira a los ojos

pueden ver más allá

más que yo

de mí misma

desarmarme

hacerme vulnerable

y yo no

yo soy fuerte

soy la roca, el hielo

soy las venas llenas de humo y palabras

llena de todo

tanto todo

que se acumula una nada enorme

invencible

indeleble

quizás todo lo que encierro

es lo que da forma a mi cuerpo

que sí, que yo lo tengo todo dentro

condensado

tan presionado

porque yo no me desmorono

jamás

yo soy fuerte

yo soy la roca, el hielo

·

la roca llena de grietas

penetradas por el hielo puñal

que quebranta las piezas

las desordena y les miente

la roca que necesita llorar

hacer que el hielo se derrita

pero no hay calor dentro

ni alrededor

between light and nowhere

la lista de fracasos crece

es enorme, gigante

se ha hinchado tanto 

se ha comido el bote de los éxitos

tan enorme es el globo

he llegado al espacio

floto entre astros

sin órbita

ni oxígeno

suspendida en el vacío

antes lleno de todo

pero ahora harto de correr sin rumbo

-

(Tengo la sensación de que alguien va a activar la gravedad de golpe y voy a caer sin remedio hacia ningún sitio, no hay fondo, por toda la eternidad. Y si aún no ha pasado eso es porque estoy rodeada de luces, que no entiendo por qué están ni porqué vinieron y menos por qué se quedaron, pero que están ahí y dan calor.)

(de como el dolor se cala si no encuentra culpables)

qué más da
si todo me sale bien
pero del revés

/noches destempladas
bajo la sombra de un suspiro/

qué más da lo que grite
si siempre hay algo sobre mí
que me hace invisible

/mecerse entre humo
y labios suaves cuando cae la noche/

qué más da ya
cualquier esfuerzo
solo provoca dolor

En mis paréntesis de un tiempo, oasis.

La felicidad no es un estado de ánimo permanente, es algo que se saborea poco a poco, por momentos. Por instantes, parece que dure días, pero a veces tan solo dura unas horas. Segundos en los que la música te vibra en los ojos, muy adentro en la mirada; en los que la música vive en la comisura de los labios y te hace sonreír por la calle. Aunque nada salga bien, aunque todo esté perdido y difuminado.

Es por eso que dicen que la felicidad depende de unx mismx. Por esos oasis, diminutos o gigantes -jamás eternos.

Panda.

De com hi ha poliedres amb tants vèrtexs i forats que costa que encaixin; de com, després de moltes voltes, poden connectar tant bé. De com el temps fa que els angles més aguts dels cossos puguin convertir-se en corbes adaptables. De com les muralles externes i internes poden anar enderrocant-se, de com deixem que ens les traspassin.

(Ara em tocava a mi, petita I. És el meu torn de parlar-te entre secrets i de fer-te saber la sort que és tenir-te.)

Las luces más cegadoras y cálidas las desprenden los cuerpos más diminutos y frágiles.

Los refugios pueden ser miradas azules, como la tuya, la que jamás pregunta y la que siempre parece entender.

Si yo soy una luna necesito luces que me iluminen, y tú cada vez irradias más fuerte mi piel y, fijándote en la disposición de mis grietas, me abrazas para que el frío no cale en ellas y no me haga pedazos. Lo haces desde lejos, en silencio, quizás sin darte cuenta. Algo que sirva como luz... porque lights will guide you home.

Nadie te ha visto temblar, porque eres el mar (tan azul, tan gris, tan lleno de colores), y te pido que no te escondas. Que hasta los mares más poderosos se convierten en sus propios náufragos y necesitan a veces un rescate. Que tus mares jamás se queden dentro porque implosionar tan solo provoca grietas de las que dejan penetrar un frío que, cuando hiela, quebranta hasta el aire.

Petita llum... gràcies per ser un oasi quan el desert m'ofega.

Segundo movimiento: lo de fuera.

Se acabó, el odio me arrolló la razón, con mi época estoy comprometido y el amor se fue volando por el balcón adónde no tuviera enemigos. Y ahora estoy en guerra contra mi alrededor, no me hace falta ningún motivo. Y es que soy maestro de la contradicción y experto de romper lo prohibido.

No es como si anduviese siempre en espiral, dando vueltas a un eterno bucle creado por mí. Más bien es un camino zigzagueante, lleno de paredes con espinas y espejos. Es una senda con tantas y tantas esquinas que cada tramo parece una cárcel. Y, a pesar de haber construido yo misma todas sus partes, corro entre sus kilómetros chocándome contra todo, mirando constantemente hacia atrás para no olvidarme de que estoy huyendo.

Y sigo preso... pero ahora el viento corre alrededor.

Carne y hueso... se muere de hambre el mundo alrededor.

Llevo tanto tiempo huyendo que se me olvidó mirar hacia adelante estando despierta. Me concentré en separar mi camino, pero no fijé un objetivo y ahora se extiende sin dirección, hacia adelante, hacia detrás, retorciéndose, deformándose, arañando en silencio.

Necesito saber...

(Dime tu nombre.)

... ¿de dónde sale el sol y de qué se esconde?

Alguien tiene que amarrar esta deriva.

No quiero ser náufraga entre muertos vivientes.

Vuelvo a necesitar la huida (una huida que jamás cesó).

Y es que perdí la vista del eje del salón y ando continuamente torcido.

Buscar respuestas en otros lugares. Otros países. Estoy segura que no sirve de nada buscar respuestas, ya que no espero que contesten ninguna pregunta. Pero no puedo evitarlo. Me da miedo la eternidad de una nada inalcanzable, de ecos de sueños y de posibles flores brillantes.

Abrí los ojos para ver, con el destino me encontré de cara. Lo tengo todo a medio hacer, me preguntaba si tal vez mañana...

Es un descontrol silencioso,

no hay miradas ni roces inesperados.

Si hay algún escalón pa' dar un tropezón, voy de cabeza.

No, porque nadie nunca está mirando.

Nadie nunca siente dentro

y mucho menos se pregunta

qué hay detrás el color de los ojos de la gente.

(Borrador de matinada II)

won't look down

won't open my eyes

Mai deixes d'endinsar-te en fons obsucrs. No hi ha camí quan tot és un laberint amb masses arribades possibles. Ni quan veus l'horizó clar, ni quan els pilars semblen ferms, ni quan els passos semblen tenir força.

Llàgrimes perdudes

en el silenci

la por

la felicitat

els somriures

el calor

el dolor

i l'amor.

Però l'amor no existex.

Existeix el patir, el dolor, la son, la impossibilitat, la felicitat, l'escassetat, l'afecte, el menyspreu, la força, el poder, l'ofec.

Tothom és odi,

la diferència radica en la canalització.

i'm just holding on for tonight

(Potser és que duc una vena que m'anul·la tots els sentits.)

(Borrador de matinada I)

quin mal em fa
sí, en el fons
i també per fora
no poder ser-hi
amb ningú

(un any enrere vàrem saltar)

no parlo amb ningú
parlo amb tots
amb els que se'n van
sense que jo vulgui
amb els que es queden
a pesar de tot

trobes a faltar tant
quan tot se'n va
perds l'alè
els batecs
la constància en la mirada
la voluntat
el caminar
la força en el poder

Damien Rice.

Damien Rice se tiene que escuchar flojito, muy flojito. Tan bajito que el alma no pueda escucharlo y así no pueda hacer deslizar mis dedos a mi pequeña morada, escondida a la vista del mundo, en mi cueva de colores. Damien Rice se tiene que escuchar de fondo y, así, yo puedo evitar coger esa libreta donde guardo recortes de mí, es decir de ti y de ti, y de ti también. De todas las personas que me llenan los ojos, de las que me los solían llenar, de las que me los vacían, de los que me los bloquean. Damien Rice tiene que ser un susurro para que haya paz.

(Eso es lo mejor de Damien Rice, que puede derretir rocas, hacerlas explotar o, simplemente, acompañarlas.)

-ya lo dije yo que lights won't guide me home, no existe eso-

quería que echaras raíces en sus costillas

que las entrelazaras cubriendo sus espinas

que la dejaras penetrar como oxígeno tus pozos

pero echar raíces es algo que nos venden

pero que jamás podemos usar

el desarraigo

una vez lo tienes

es para siempre

intermitente y devastador

es un rayo

un puñal de hielo roca

Todo ahora o nada para siempre.

Lo lógico sería poder escapar fácilmente cuando tú eres tu propia cárcel. Si tú mismx atas tus cadenas, ¿por qué no desatarlas? No comprendo, y no hay música en el mundo que no me recuerde que mi mediocridad me ha reducido a las sombras, a los márgenes, no-ser, a observar. 

Lo peor es verme caer sin remedio y sin cura, sin ganas ni freno. Hundir mi cabeza en el barro para respirar, es un error. Pero lo realmente jodido es saber que yo misma soy mi solución y quedarme impasible, constante y completamente inmóvil.

Niebla.

Jamás podré,
me alejo cuando veo a la muerte de cara.
El crujir de mi miedo,
el ansia de un tacto que no endurezca las rocas,
el endeble mirar de mi voz.
¿Cómo correr a la vida
si no puedo afrontar la muerte?
Vivir muriendo,
morir viviendo.

(No sé qué prefiero
ni qué estoy haciendo.)

Me hundo en un no sé qué,
en los posibles,
en las incógnitas no despejables,
en sueños que no existen,
en el hueco de mis vibraciones,
en el latido de la desesperación,
en mi modo de no ser,
de no avanzar,
de no (saber) vivir.

*

hay retazos de hielo ardiente en mis ojos
me pesa hasta el iris
-demasiado color para llevarlo yo sola-
¿qué sentido tiene disparar miradas
si no puedes compartirlas?
los espejos del salón no están rotos
ni anestesiados
es mi piel yerma la que se quebranta
mis lunares perdiéndose entre hipérboles
son mis músculos que
hastiados de correr con impericia
se derriten
no puedo soportarlo más
la realidad me huye
y yo no puedo escapar de mí

Cuento desesperado.

Sabía que amor es la palabra que resuelve el crucigrama, o eso había oído por ahí. A todo el mundo le hacía sonreír esa extraña composición de letras. En su mente tan solo sonaba como roma al revés, pero los ojos de las personas que habían resuelto sus crucigramas brillaban de una manera que llenaba el corazón y eso hizo que quisiera resolver su crucigrama también. No sabía muy bien qué era eso ni si había tenido jamás alguno, pero decidió que necesitaba encontrarlo. Recorrió valles y montes, mares que se lloraban dentro y sonrisas que se esparcían como el sol. Buscó en todos los rincones, en los vacíos y en los llenos, en las comisuras de los besos, en el interior de las miradas y en el fondo de las respiraciones. Y ni rastro del crucigrama. Estuvo buscándolo tanto tiempo que podía caminar sin zapatos y no notaba la tierra rozando la piel de sus pies. Buscó tanto, tantísimo, que acabó por perderse en esos vacíos, en los llenos, en los interiores, en las comisuras y en los fondos. En los bordes. Siempre en los límites. Buscó tanto que llegó a la conclusión de que los crucigramas son como la vida, te dan una y no es reemplazable; y su crucigrama lo había perdido años y años atrás, lejos, muy lejos, en un lugar tan o más lejano que donde van a parar los olvidos.

[hay cosas que se escriben de golpe, sin pensar, entre sal y respiraciones ahogadas]

Odio entender algunas frases.
Como eso de
No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes.
Odio que sea verdad.
Odio saber que no me puedo llevar a quien quiera por mi camino.
No soporto la idea
de las almas que se disgregan.
Y sí, que la distancia no es nada,
que cuando las personas se quieren no pasa nada,
pero ahora me falta un abrazo determinado
que no está,
que tengo a 622km.
Y vuelvo a llorar en silencio,
y sola.
Como hacía años que no lloraba.
(Hasta pensando en ti consigues hacer que mi hielo se derrita un segundo,
supongo que será porque imagino que me miras de ese modo,
con esos ojos que tienen fe en mí y saben que puedo.
Eres la única que sabe eso, C.)
Porque lo que necesito jamás está donde quiero,
y lo entiendo...
pero solo pido una vez.
Una sola vez.

Círculos polares.

"Estar enamorada no es fácil. No basta con desearlo, hay que oírlo." Y eso con todo. Como cuando deseo que algunas canciones sean ciertas. Como cuando deseo ser lo suficientemente buena como para que la gente no huya de mí; o, si lo hacen, que huyan de mí conmigo.

Este pavor iracundo debe formar parte de mi ADN, si no no entiendo las noches de desvelo sin mañanas de deshielo. Que todo el tiempo que creía haber pasado corriendo hacia adelante, avanzando y trazando mis sendas y delirios, en realidad lo pasé encerrada en mi bloque de hielo y todo lo que veía era una ilusión. Hielo por frío, pero duro como el acero e inquebrantable bloque de cemento.

La triste revelación es el retroceso.

Descubrir que la prisión-armadura que creía haber destruido jamás se quebrantó.

(Lo mejor es que va a volver el frío y yo ni lo voy a notar.)

(siempre en estado de espera)

Standby.

El frenazo después de estar tanto tiempo corriendo.

Darse cuenta que la mayor parte de lo andado no iba a ninguna parte, que el avance pronto se convirtió en bucles de giros y esquinas. Que me enredo entre mí misma como un insecto a una telaraña, y ya no hay maniobra de escapismo que valga cuando el punto de partida y el la meta se convierten en la misma cosa: huir de mí.

El horror de mil puertas cerrándose al unísono con un golpe sordo. Mil pozos vacíos retumbando el silencio y la ignorancia.

Las personas somos laberintos bajo el agua -solo hacemos que perdernos mientras nos ahogamos, [y lo sabemos (y, aún así, seguimos)].

-

Yo a veces me pregunto
si es a mí que me da asco el mundo
o si es al mundo que le doy asco yo.
Que no sé funcionar,
que nunca he estado rota
pero porque nunca me han construido;
a mí no se me puede reparar
porque me faltan piezas (aún).

Solo escribo a ideas, jamás a personas.

Las personas son mentiras, demasiadas veces.

Vienen y van, te atrapan, te absorben; y te dejas

y es entonces cuando desaparecen.

Todas las personas.

Todas.

No hay excepciones.

(NINGUNA)

· · ·

*

Frenó en seco en mitad de la nada. Como queriendo parar el tiempo dejó de correr. ¿Qué había estado haciendo? Pero nada se detuvo. La vida seguía corriendo a su alrededor. Frenética, interminable, abominable. Miró a su alrededor y no reconocía nada. Todo aquello que la había mantenido en sus cabales había cambiado. Seguía ahí, pero no era lo mismo. Tenía la sensación de haber comido algo dulce después de horas y horas comiendo salado (o al revés). Pero no reconocía ese sabor. Miró a su alrededor y se sintió perdida otra vez. Lo único diferente esta vez eran los ojos, ya no miraban hacia ella nunca porque ella era invisible, y las almas. Las almas especiales desaparecen, porque parece ser que solo se salta una vez en la vida. Y, aunque sintió un miedo terrible, no gritó. Se puso a andar con la mirada perdida, sin intentar llegar a ningún sitio pero yendo a todas partes.

·

(Tan petit i insignificant, a les teves mans un tros de fang.)

Sinsentido.

Hay pedacitos de música que oprimen pulmones entrecortando respiraciones en momentos intemporales de vidas no durmientes, pero estancadas. Es entonces cuando el mar se vuelve oscuro, hediento, amarillo desconfianza, naranja miedo. Pero las aves susurran vientos que oxigenan pulmones clausurados y las hormigas recorren venas a cada pálpito desesperado de esperanza. Existen las cosquillas en el interior de las costillas y las punzadas detrás de las miradas que encierran horizontes en mentes que viajan demasiado lejos. Siempre en exceso. Los excesos de las mentes nos hacen dementes y este no ir pero avanzar entre letras sin sentido que se convierten en un intento de poesía barata no tiene ninguna lógica. El fútil caminar desaliñado, la inercia autocompasiva por ningún motivo, el dejarse llevar por pereza.

A veces los caminos son laberintos cuando los pilares que nos sostienen no están cerca.

A veces - La Otra

"A veces siento morir la conciencia. Todo se para. Dan ganas de marchar a ninguna parte, aunque solo sea para no pensar un ratito, para olvidarme. Dan ganas de ser artista y vivir para mirar la belleza solamente, amar a muchos hombres, a muchas mujeres. Lamer labios, acariciar cuerpos, que vengan mil mariposas detrás de una mirada. ¿De qué sirve escapar si al final siempre volvemos a despertar? ¿De qué sirve volar y olvidar el sol si se funden las alas? ¡Basta ya de construir puentes de cristal que desaparecen siempre que intentas cruzar! No me vale escapar sin luchar y dar por perdida la realidad.

A veces sueño despierta y todo se para. A veces la sinrazón me tienta, me engaña y me obliga a creer que solo quedan esos detalles que hacen que vivir sea bello aunque el mundo sea una mierda. ¡Cómo si no existiese otra manera! ¿De qué sirve escapar si al final siempre volvemos a despertar? ¿De qué sirve volar y olvidar el sol si se funden las alas? ¡Basta ya de construir puentes de cristal que desaparecen siempre que intento cruzar! No me vale escapar sin luchar y dar por perdida la realidad."

(Hay canciones -como esta- que se clavan,

melodías de palabras que parece que hablen de unx mismx.)

hermético

Era como arañar una superficie de hierro. Estaba ahí, conmigo, pero yo no podía causarle ningún efecto. Podía hablarle durante horas sin recibir ningún tipo de respuesta y tenía la capacidad de arroparme con su calor o absorber todo mi frío cuando el sol le hacía brillar.

(Y yo no tenía intención de moverme.

Una vez hube llegado lo último que quería era largarme.)

¨¨

(Aunque quizás no sé echar de menos, y de tanto hacerlo estoy empezando a echarme de más a mí misma. Perdiéndome el poco respeto que había podido ganar. Hundiéndome y encerrándome como siempre en mis tinieblas. Donde me sobro. Y sigo necesitando huir y sigo sin saber hacerlo. Solo sé aullar gritos ahogados en silencio desde mi habitación oscura encarcelada en mi música deprimente con olor a tabaco y a cerillas.)

¨

Creo que me sorprende echar tanto de menos porque jamás había sentido que pertenecía a nada -ni un lugar, respiro u olor- y de repente encontré mis raíces en ojos resplandecientes, en calles de noche mojadas de tráfico y luces, en respiraciones que sincronizaban con la mía perfectamente desde el primer momento.

Es que da igual las veces que se digan las cosas. La propia vida es eso que empieza cuando las decisiones las toma una misma, cuando mis pasos trazan el sendero y marcan su ritmo. Mi vida no es eso que me obligan a emprender al nacer, mi vida es esa aventura que empieza cuando me dí cuenta que la sensación de desarraigo que me invadía era fruto de mis no decisiones. Al final todo se basa en las decisiones que una toma, en el saber elegir y hacerlo bien (siempre se hace bien, porque si nos equivocamos, de hecho podemos seguir eligiendo). En poder echar raíces en los ambientes, en las personas. En poder cuidar esa gente especial que se cruza por tu camino. En saber decir adiós cuando las rutas deben separarse. En saber avanzar según un criterio propio. En saber elegir y hacerlo bien.

De todo lo que tú acostumbras soy contradicción (porque si no vienen las tormentas me las creo yo.)

Es en este agujero donde viven las cucarachas que pretenden acallar mi caos. Pero mi caos es furioso y cuando se ve atascado se desata en llamas, en destrucción, en bruma. Poco a poco, día tras día, me he ido haciendo pequeñita, diminuta como el polvo, y mi caos me ha devorado, enfadado conmigo porque no lo he dejado fluir. Pero no tengo espacio. Cuanto más pequeña soy menos espacio tengo. Otra de mis contradicciones. O no. Quizás algo tiene sentido. Soy tan pequeñita que nadie escucha mis gritos. Solo los seres especiales son capaces de oírme, por eso son especiales. Son como estrellas que brillan más que el rastro fugaz de sus muertes, pero que se quedan. Y entre tanto caos existen ojos que a cientos de kilómetros, aunque a veces estén lejos y ausentes, están ahí. Mientras yo fabrico tormentas y construyo montañas con granitos de arena. Mientras mi caos, atacado por los gusanos que devoran el ambiente de este pozo, va arañándome. Mientras, tú, siempre intermitente, apareces y, con tu paz, incendias mi respiración.

!

Nos querría ver explotar entre luchas y temblores. Unas letras vagando al compás de un piano, una garganta quebrantándose con las cuerdas de una vieja guitarra. Despojarnos de las cadenas que atan nuestras conciencias a lo que nos han vendido (evidentemente, hemos pagado por ello como lxs grandes idiotas que somos, todo se vende) que es la existencia. Aprender que la libertad no es sinónimo de lo que impregna nuestros días. Dejar de creer en utopías y pasar a luchar para realizarlas. Concretar lo abstracto y hacer de nuestras ideas una realidad. La vida es una lucha que nadie libra por miedo a no saber cómo quemar el mundo, porque nadie nos ha enseñado que podemos empezar de nuevo, regenerarnos.

-

De las dudas infinitas,
de eso va todo.
De no saber qué significa un tú,
de no saber hacia dónde van las canciones,
de desear que vayan en la misma dirección que yo.
De no tener tiempo
pero saber que ya no puedes volver,
del deseo de pertenecer
a miradas que no estén huecas.
De las dudas infinitas,
de no saber dónde perderse
ni dónde encontrarse.

Belice.

Belice no es un lugar, es un ambiente, una aura que llena de hedor un espacio en paz. Hay muchos sitios impregnados de Belice. Estos se convierten en zonas de árida amabilidad, de miradas prefabricadas y ciegas, de vehículos que falsamente conducen hacia adelante y no hacen más que retroceder. Si cada vez que me pretendo ocultar, tú me conviertes en gigante y tus ojos son dos prismas devolviendo oscuridad. Belice es una enfermedad que llena agujeros en un mundo donde lo raro es encontrarse terrenos vírgenes. Es un parásito amante del desprecio que cubre de ignorancia las mentes e inutiliza las razones, deja vacíos a lxs sujetos a quienes atrapa, les roba el entendimiento y lxs hace simples. Felices estúpidxs. Belice es una mentira grande y jocosa, soberbia, es un engaño que nos ciega por completo. Nos convertimos en robots y culpamos de nuestros males a otrxs, porque somos incapaces de reconocer nuestra debilidad e ignorancia.

Pero reconocer a Belice y saber despreciarlo es un sentimiento. Algunas bases no resisten; y es que no todxs caen presxs de los tentáculos viscosos de Belice, hay quienes saben ver más allá y saben decir que no, no me convences... Hay quienes prefieren evaporarse entre esta multitud de cadáveres, aunque no se crean capaces, hay quienes usan su cobardía para alzarse y convertirse en pequeñxs valientes y escapistas. Ya nadie habla de las maniobras de escapismo, pero los seres asustadizxs las seguimos usando como el oxígeno. Y es que si puedo escapar... es con la mente y no gritando a vacíos saturados de la falta de voluntad por avanzar, de la comodidad de la ignorancia.

-

Lo peor es que sigo creyendo que puedo curar a la gente de Belice,

que sigo hablando sin cesar y que sigo chocándome una y otra vez con las mismas paredes,

incluso contra las más queridas.

Es en estos momentos de hielos que no crean incendios cuando Belice

encuentra otros agujeros por donde poder introducirse y...

Miedos viejos que se transforman en miedos nuevos.

¿Quién controla los sueños? ¿Cuál es el culpable de ellos? ¿Por qué a veces aparecen sin más y se clavan? Mis ojos se acabarán volviendo amarillos de miedo, porque los viejos y los nuevos fantasmas se reencuentran en los subconscientes dormidos. Se transforman y aparecen de golpe, y sueñas, y sufres, y la respiración toma un rumbo independiente al bombear de la sangre. Igual no hay tanto camino recorrido, quizás el salto se invirtió con su huida, pero aquí no hay cambios. Los temores viejos se transforman en temores nuevos, pero son las mismas ansiedades. Nueva vida, nuevo disfraz.

Puede que en realidad sea todo mentira, que no evolucionamos. Tal vez somos islas inamovibles, estatuas rodeadas de nada; no hay sendas, tan solo decisiones que cambian de color nuestro alrededor. Quizás sea verdad esto y nada tenga sentido.

~

te quería decir que había visto tres estrellas fugaces
un mes, un verano,
casualidades que se desvanecen por no ser compartidas
desapareciste de repente
y aunque te buscaba, te seguías alejando
sutilmente
y yo no sé si esto es real o solo distopías que me invento
pero te echo de menos
y no sé cómo explicártelo, me da miedo la eternidad de un silencio

.

quizás es este lugar
sumado al echar tanto de menos
-no sabía que eso se sentía tan fuerte
tan adentro
por tantas personas-
y hay puños que encierran sueños
y desgarran las entrañas

y dime cuál va a ser la manera
de poner fin al disparate
de pensar que es fácil
que seguro saldrá
y luego ver que nada de esto sale

pero mis alas son fuertes
rompen barreras
queman miradas
arrasan las sendas

y encontrar la manera de seguir peleando
acostumbrándonos a volver a caer
porque aunque tragues agua
debes seguir nadando
si es que no quieres que te arrastre la corriente
para siempre
al fondo de
la mar

porque aunque esto sea mi pozo sin fondo
siempre podré saltar otra vez
una y otra vez, sin parar
siempre podré escapar
las miradas ya no arañarán jamás
no volveré a ahogarme en el mismo agujero

(Como cuando te apareces sin haber venido.)

más noches sin dormir

siempre vuelven

noches largas y frías

sudorosas

y una canción

siempre encuentro canciones que arañan

canciones que se clavan

que soplan y desangran mi respiración

porque el tiempo pasa

y todo sigue siendo lo mismo

siempre lo mismo

nada cambia, aquí

solo cambio yo y no puedo

no sé

no quiero

adaptarme a los abrazos de pega

solo me sirven las verbenas

todo lo demás...

rodeado de personas que hoy solo son gente

y me ahoga palpitar sola

que no haya ojos que me cubran

y se lleven el miedo

muchos días

demasiados, si lo pienso

¿dónde estoy?

miedo

que nos cubre a todxs

que llena el vacío que vive en mí

como cuando me aparezco

en el borde de alguna gran caída

como cuando salto

como cuando estoy

un calfred càlid
(com quan apareixes silenciosament
i m'absorbeixes amb una cançó perfecta)

I've got a plan, I've got an atlas in my hands.

El asco que me dais, ignorantes por convicción y no por circunstancia, es superior a mis fuerzas. Siempre he sido débil, siempre he tenido mis pilares fuera, lejos. Para que los que me vean piensen que afronto la vida sola cuando eso es una banal mentira para hacer que me veáis fuerte y poderosa. Pero no. Siempre he sido, soy, un pequeño ser asustadizo que odia su persona. Este sitio claustrofóbico me recuerda siempre que aquí tan solo funcionan los disfraces y yo nunca he sido buena actuando. Porque hace siglos que lo sé y, aunque a veces lo haya creído, no consigo adaptarme; soy frágil.

sometemos nuestros cuerpos

a sobredosis de emoción

y distancias largas

que nos matan lento...

no tenemos tiempo

No, no tengo tiempo que perder entre estas cuatro hogueras. Necesito correr y volver poco. Menos incluso del que vuelvo. Que solo veo desiertos en vuestros ojos, que no fluye el viento en vuestros pensamientos. Y tú, tú que me ayudabas a ignorar este hecho, tú que me arropabas desde lejos, yaces dormida en algún sitio. Invisible pero de algún modo atenta. Y yo te echo de menos, siempre.

·    ·    ·

-Y entonces llega el punto en el que ya no sé ni de quién hablo. Puede que hable de demasiada gente y no sepa expresarlo. Puede que en mi vida solo haya dos centros. Puede que todo sea mentira y yo tenga una mente demasiado propensa al peliculeo fácil. Quizás solo yo me entiendo y lo único que hago es confundir a las personas que, por algún extraño motivo, me quieren. O simplemente paso impasible por las sendas que me dirigen a mi propio calabozo, sin derramar ni una sola lágrima en siglos. Porque siempre he sido eso, una roca frágil e invisible.-

(Lights won't guide me home, 'cause there's no home.)

Es extraño no desear el verano. Ha acabado el primer asalto de ese tiempo tan esperado y pasar al segundo implica una especie de interludio, un espacio perdido en el tiempo, cambios que dan miedo. Justo ahora me da miedo avanzar. But if you never try, you'll never know. Aunque si arriesgar significa conseguir algo un segundo para después perderlo no sé si quiero dar pasos hacia adelante. No quiero que el camino siga dividiéndose en miles de decisiones que se escapan de mi razón.

Y grito.

Yo siempre grito, porque el grito siempre vuelve

y con nosotros morirá.

Frío y breve.

Y grito.

¿Por quién grito?

Lo sé y tú no.

No preguntas,

tú nunca, no.

();

Este sitio me hace pensar por encima de mis posibilidades.

Y me jode mucho, porque me acuerdo de cómo

solía olvidarme de la mierda cuando estaba aquí...

y temo no poder dar más saltos azules.

Quedan demasiados conciertos para que

este paréntesis se convierta en un final,

pero yo no sé cómo romper caparazones.

(Pero eso ya lo sabes. Como todo.)

. . .

Tengo tantas cosas que decir y me faltan tantas palabras...
Y tiempo.
Siempre me faltará tiempo.

*

hay días en los que una no soporta al mundo
ni a sí misma

las calles en pie de guerra
pero solo reciben golpes
y el silencio mediático
la ignorancia de lxs progenitorxs

el miedo que nos pudría
ahora nos hace más fuertes
hacia adelante, jamás retroceder

Déjame imaginar (Típico pero cierto)

Imagínate que el dinero no vale nada,

que el olvido no se esconde detrás de aquella sucia fachada.

Imagínate que lxs que encarcelan son encarceladxs,

y lxs que juzgan, mañana serán juzgadxs.

[...]

¿Cómo ser libre entre cuatro paredes?

♀

Ni bellas, ni víctimas, ni delgadas, ni feas, ni supermadres, ni hermanas/hijas/novias/esposas/abuelas/madres de, ni feas, ni bolleras, ni heteronormativas, ni gordas, ni la polla, ni imberbes, ni perfectas, ni débiles, ni imperfectas, ni golpeadas, ni guarras, ni ignorantes, ni ignoradas, ni menospreciadas, ni putas, ni estúpidas, ni inteligentes, ni monjas, ni poderosas, ni rehenes, ni histéricas, ni locas, ni abortistas, ni presas, ni sumisas, ni femeninas, ni masculinas.

No somos nada de eso.

Somos todo eso.

O no.

Somos lo que nos da la real gana

POR Y PARA NOSOTRAS.

_

Será verdad lo que dicen. Soy hielo que no se derrite. El calor no me afecta, no me deshago de ninguna manera. Motivos no han sobrado últimamente para ahogarme, pero no derramo nada parecido a lágrimas. Soy roca dura e hiriente. Darse cuenta de que hace un número demasiado alto de meses que no se llora es horrible. Hace que unx se sienta peor aún. Porque no es que no haya tenido ganas -muchas-, es que no he podido. Soy un diamante carbonizado e indestructible. No, si al final será verdad lo que dice todo el mundo.

No hablo de kilómetros.

creo que jamás entenderé el ir y venir de las personas
cuando unas se acercan, otras se alejan inevitablemente
ojalá amarrarlas a todas a mi lado
estar siempre con ellas y que me quieran allí
nunca podré comprender por qué
hay polos positivos que se negativizan
y viceversa
y al revés
y a la inversa
y otra vez al inicio

[tinc una llibreta amb retalls de mi]

las canciones son caminos
sendas del alma
son las venas
-con humo y palabras-
que recorren mi cuerpo
son transmisores de descargas
eléctricas
magnéticas
imantadas
radiactivas
escalofriantes
son veredas que conducen
a un mismo punto
(o mismos puntos)

mi vida son los bucles

las vidas tienen miles de círculos
travesías sin huella ni sentido
carreteras desérticas

mi vida es un sinsentido
un bucle irónico
con dos destinos horribles
terroríficos
espeluznantes
aterradores

y ni rastro de
N A D A

porque aún hay miedos y huidas
que no alcanzo entender
que no son mías
pero ojalá lo fueran también

*

hay flores tan hermosas y tan nuevas, que su aire puro araña

hay placeres que dan miedo como hay terrores deleitosos

hay miradas tan cargadas de vida...

hay sueños y mentes demasiado llenos de futuro

hay caricias tan inesperadas que hacen sangrar las entrañas

sin motivo, sin dolor

yo ya no sé si estoy quedándome sin aliento o ahogándome

solo sé que me aterroriza disfrutar este momento

pero un día escribí que ya hace tiempo que dejé de no-vivir

que somos del momento y que jamás retroceder

(te espero donde quieras, donde quieras yo estaré)

solo hacia adelante

Tierra del aire (Todo o nada)

Recuerdo pasear por un bosque sin ramas, sin troncos ni hojas, sin sombras, sin ti. Y el frío anidaba dentro de tu alma, congeló tus huesos, los quiere partir. A fuera reina siempre sin razón, los ríos ya no tienen su misión, no son del aire, no son del aire. No son del aire. La arena con la arena se secó, la rocas ruedan buscando su amor y son de nadie, y son de nadie. Y son de nadie.

La lluvia que cae después de las bombas son lágrimas que ahora no salen de ti. Cenizas volando y sirenas de alarma que anuncian: la guerra ha llegaba a su fin. La última flor ya hace que marchitó, sus raíces no pudieron caminar. No son del aire, no son del aire, no son del aire. Los bichos ya no quieren su rincón, algunos ya no podrán cantar más. No son de nadie, no son de nadie, no son de nadie.

Me arroparás cuando me veas sentir el frío que se siente al tiritar. Me abrazarás con tus alas, atrápame con tu mente, ¡devuélvele a mis palabras el sonido que merecen! ¡No tengo nada de ti...! Me estoy helando... Mata mi miedo que a mí me está matando. ¡Arrancadme el corazón! Para enterrarlo, para que habite ahora en él algún gusano. Porque le escucho pedir su asesinato y, en fin, y es que lo siento latir para hacer algo, y es que prefiero pedirle a algún gusano que acepte este regalo... Mañana sé que no despertaré, pero me puede el sueño. Caladas de esperanzas no daré aunque me venza el miedo. La rabia me desangra cada vez que bombea en mis recuerdos, los helicópteros vienen a ver mis párpados cayendo.

La nieve que está ahora a punto ser, que venga y que disfrace lo que te han hecho. Sangrientos de blanco frío, roja estupidez, de pronto tus copos yo notaré, en el pecho, desecho... Resbalarás hasta recubrir mi piel, completarás lo que no van a coser; tan fría y tal como tú eres, de frente, esa es tu forma de ser. Esa es tu forma de ser, esa es tu forma de ser, esa es tu forma de ser... Mi ceremonia, sin velas ni ataúd, caída del cielo, como hizo aquella luz. Besad mi suelo, será la última vez. Después de todo, no hay más que pueda hacer. Después de todo, no hay más que pueda hacer. Después de todo... Después de todo... No te asustes cuando me veas reír si mis labios no se pueden sujetar. Recordarás a los tuyos, que siempre quise tan míos, que ahora ya no queda nada que para que vean lo que fuimos. Y aquí tirados nos dejan, amontonados, despedazados y abiertos... ¡despellejados! Porque tan juntos estamos, aunque ahora ya estemos fríos. Será una hoguera de ancianos, mujeres, hombres y niños; los perros huyen rabiosos aullando despavoridos.

¿Has puesto los pies en el suelo alguna vez y has sentido los bombardeos al caer? ¿Has escuchado los silbidos de los misiles que ves? Perdiste tanto la cabeza sin saber que sin su cuerpo se iba ya a quedar sin él. Es el olor de la pólvora, es la metralla en tu piel. Es el olor de la pólvora, es la metralla en tu piel. Es el olor de la pólvora, es la metralla en tu piel. Tu piel tan suave. ¿Qué te esperabas tú? Tus ojos brillaban dentro de aquella luz. Tu voz temblando y me quemaba al salir; decía, asustada, "hoy no quiero morir"... Apartarás la vista del telediario cuando ya no puedas más. Me gustaría poder tenerte sentada a mi lado en tu ciudad.

Siento que mi último amanecer seca del todo mis pestañas y nace un sentimiento cruel que ata un nudo en mi garganta. Y buscaré donde tú nunca encuentras nada. Y vomité sabiendo que no iba a echar nada. Y caminábamos... hacía una noche estrellada. Recordé momentos que no recordaba... Y nivelé niveles tan desnivelados. Y me esforcé y, al rato, desequilibrado; y fue a por ti, mi mano hacia tu mano. Y, mira allí, las nubes te están esperando...

Hondean las banderas, brillan las medallas... invaden con tanques donde tú solías caminar. Celebran, alegres, victoriosa hazaña; aclaman, valientes, su sangrienta paz. La pena con más pena se quedó, la muerte ya ha acabado su labor y ya es tan tarde, y ya es tan tarde, y ya es tan tarde... Los buitres ya me dieron su versión; volando, giran pidiendo su pan, no son de nadie, no son de nadie. No son de nadie...

/

No sé escribir cuando no estoy mal. Soy un saco lleno de nada que tan sólo se vacía cuando la mierda lo invade sin remedio. Quizás es eso. Soy un trozo de piel bizarra y vacía. ¿Venas con humo y palabras? Eso jamás ha sido cierto, aunque intentara creérmelo. Soy una roca rígida que se resiste, no se deja llevar, no desiste en su fuerza. Quizás el salto no lo acabé de dar bien. Puede que cayera mal, que me torciera el pié y aún vaya coja. Avanzo a velocidad de caracol. Un caracol que no ha dormido, que está fumado y tiene resaca, además. Me muevo deslizándome a trompicones, sigilosa y temerosa. Cauta, analizo durante todos y cada una de las tramas que se abren ante mí antes de introducirme en ellas. La inseguridad es algo que no he perdido. Que jamás perderé. Que soy una ameba antisocial por convicción y por falta de inteligencia. Que aún dudo al andar, sigo dudando años por cada pasito que doy. Que a veces aún me creo que no sé ni respirar o parpadear. 

Sin cielo y sin respuesta, me arrepentiré.

Es jodido cómo las personas van y vienen. Es horrible darse cuenta de que alguien fundamental para unx mismx puede llegar a distanciarse, de que los vínculos no son como unx cree, de que hay bucles que jamás terminan de desvanecerse (y hay seres que siempre están ahí). Hablo de perderse en una noche. Hablo de cómo hay puzzles cuyas piezas cambian radicalmente cuando están a punto de ser completados. Hablo de conexiones perdidas, encontradas, erróneas. Hablo de seres especiales, oníricos, únicos ocultos en la eternidad blanca. Hablo de riesgos y abismos al final de un tren. Hablo de almas demasiado hermosas como para dejarlas ir, aunque se deba. Hablo de cigarrillos mal apagados, de asimilar tarde los acontecimientos y de no saber reaccionar con emoción (solo con razon). Hablo de pisos abandonados. Hablo de no saber encontrarse.

Pensar...

Joder. Pensar,

debería tenerlo prohibido.

Es como si andara siempre en espiral.

Hay almas desarraigadas que se ansían. Pero también hay almas perdidas que desean ser ansiadas... Entonces aparecen los ahogos.

Siempre vuelvo al mismo punto. Ni el mismo bucle se da cuenta del efecto que produce. Es el centro de una espiral increíble, brutal, que siempre me atrae. Incluso cuando vuelve después de desaparecer, me absorbe (me dejo absorber).

Y me pierdo porque nada me parece real. Dudo. Sí, aún dudo. Porque me da miedo la decepción, me aterroriza estrellarme por ser esa maldita idiota que escucha demasiado a Love of Lesbian y a Extremoduro. Imaginar me da escalofríos, porque duele igual que Fix You.

(gritos mudos)

no entiendo nada
me consumo en un ahogo
de desvanecimientos
ignorantes e ilusos
de pechos hundidos
y de ojos inundados

impotencia
(me supera)

(Andrew Belle - In My Veins)

Nothing goes as planned, everything will break.
People say goodbye in their own special way.

All that you rely on and all that you can save

will leave you in the morning

and find you in the day.

(Nobody here's perfect but everyone's to blame.)

Everything is dark, it's more than you can take.

But you catch a glimpse of sun light shining, shining down on your face.

?¿

Vuelve a aparecer, a desordenarlo todo y a dar combustible a la imaginación. Hace recorrer sendas vedadas y absurdas, sin sentido. Nunca jamás van a ser posibles. Aparece y implosiona convirtiendo todo el ruido en un ahogado silencio. En el ambiente no se puede respirar. Los pechos se hunden, presionan los órganos del vientre hacia dentro, hacia la nada. Las gargantas quedan clausuradas.

Emerge

explosiona

desordena el caos

y se desvanece.

(Y ahogos bañados en inciertidumbre.)

.

¿El temps fa que ens oblidem dels altres? ¿Fa que els altres s'oblidin de nosaltres? ¿Fa que les dues parts es vagin separant? Temps i distància són cruels. No dissolen pensaments, només fan que els oblidem de tant en tant. ¿Una amistat es perd si cap de les dues parts vol deixar-la? No ho entenc. Potser mai hi ha hagut dues parts. Potser a vegades vull ser massa amiga i la gent s'espanta.

#

Hay elecciones determinantes. Tomamos unas u otras decisiones dependiendo de varios factores, reflexionándolo mucho, dejándonos llevar o, a veces, por pura casualidad. Esta es una de ellas. Una de las casualidades bonitas que ha llegado a mi vida, que me hizo tomar esta dirección y no me arrepiento. Bien al contrario. En esta senda hay más colores que en cualquier otra antes soñada. Existen respiraciones acordes con la mía. Gente que no huye. Gente que se queda. Gente que brilla.

Ahora mismo me doy gracias a mi misma por saber equivocarme muchas veces y, sobretodo, por saber acertar tan bien algunas otras. Por saber como evolucionar, como mejorar. Por saber rodearme de los seres más increíbles del mundo y que me quieran allí junto a ellxs. Por saber huir de mí y por saber quedarme. Por vivir, al fin y al cabo.

/

¿Cómo se le llama a eso de estar bien pero no estarlo?

¿Cómo se denomina la felicidad que no es felicidad?

¿Pre-felicidad?

No estoy así. Soy feliz. Pero.

Siempre hay un PERO.

Enorme.

Gigante.

(Cada vez entiendo menos las cosas.)

:(

Soy tan estúpida que no sé defender mis ideales. Estos, así, se convierten en pensamientos flotantes en mi mente, desordenados, caóticos. No me sé explicar. Nadie me entiende, me toman por ilusa. Estoy llena de contradicciones estúpidas de las que no me puedo deshacer. O no sé cómo. Y duele sentir-se así de inútil.

No sirvo para NADA.

(frustraciones)

El mundo está loco
y duele
y duele aún más porque no me implico
porque no sé cómo hacerlo
porque me siento inútil e imbécil.

El mundo necesita mentes abiertas,
cerebros inteligentes y combativos,
razones inquebrantables
para que la lucha tenga sentido.

Y quiero estar tan adentro
que no sé cómo pero me alejo...

---

Els ulls comencen a coure.

És com si els dies, encara que siguin bonics, no puguéssin acabar bé.

Com si els faltessin peces.

Com a mi.

(Els herois romàntics han mort tots.)

, · '

Soy un satélite que orbita alrededor de miles de planetas magníficos, seres deslumbrantes. Entes que irradian tanta luz que, para ellxs, me convierto en una nada. Una mota de polvo insignificante y extraña. Floto entre el cosmos sumida en mi propio caos. Y no me dejo ver. Y lanzo gritos de ayuda ahogados por la falta de gravedad. Silenciados por el miedo y la vergüenza.

Y vuelvo a lo mismo de siempre.

Me persigo.

No sé cómo huir de mí.

· · ·

Hay noches que no deberían acabar hasta que uno no sintiera la necesidad de ello. Hay noches donde la paz pesa más que la soledad, noches en las que el ruido de las calles basta. Una buena película. Un buen libro, un poco de música. Nada. Todo a la vez.

No sé. Quizás estoy perdida, pero por una vez siento que estoy haciendo las cosas más o menos bien (o algo parecido a eso).

La amistad.

La RAE dice:

"amistad.

(Del lat. *amicĭtas, -ātis, por amicitĭa, amistad).

1. f. Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato.

2. f. amancebamiento.

3. f. Merced, favor.

4. f. Afinidad, conexión entre cosas.

5. f. ant. Pacto amistoso entre dos o más personas.

6. f. ant. Deseo o gana de algo.

7. f. pl. Personas con las que se tiene amistad."

Ante esto, centrémonos en la primera acepción. "Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato."

Creo que es sencillo de entender. De hecho es hasta fácil de realizar sin ningún sufrimiento.

Siguiendo esta definición hay cosas que no me encajan y empiezo a dudar seriamente de aquellas que son mis mejores amigas. Las elegí, sí... pero parece que ellas no me han elegido a mí como tal. Al menos no todas. Qué bien. Otra decepción. Podría hacer una lista.

Sí. Un día tengo que hacer una lista de decepciones.

,

Del 2013 me llevo el salto enorme que conseguí dar con Júlia y solo gracias a ella. Todo lo demás anterior a septiembre lo tiro a los leones, que se lo zampen las asquerosas larvas de cualquier animal, que se queme y destruya como si lo tocara lava ardiente. Que lo pisoteen, lo vomiten. Lo que sea. Que lo desintegren. Llevo conmigo 5 almas preciosas que he encontrado y que me han encontrado a mí. Me llevo entes brillantes y un aroma a proyectos futuros, un sabor como de pertenecer, que todxs formamos parte de algo genial.

En 2014 espero poder dejar de esperar. Aunque eso ya es una esperanza y tanto esperar va a acabar desesperándome.

Y, bueno, todas esas mierdas.