. . .

He de començar a assumir ja que les coses boniques els passen als altres, no a mi.

Que les pel·lícules són pel·lícules, per molt que les estudiï no són reals.

Que l'amor és un regal per als més privilegiats.

Que el món és magre, està podrit.

Que no queda res més per a mi que l'ombra dels somnis.

Sempre estaré al darrera. Amagada. L'amiga de. Aquella noia dels cabells estranys, la que gairebé no parlava. La de la mirada fugissera, la del cap baix. Constantment ocultant-me, a la vista de tothom per a que algú em rescati.

("Es como cuando sueñas

que nadie te ve

y sigues dando pistas

por si alguna vez...")

Miedo.

Todo me rehuye y este agujero sigue siendo como era. En el fondo no ha cambiado nada. Absolutamente nada. Sigo siendo la que se esconde, la que sueña, la que no actúa. Soy la misma que espera miradas sin ser capaz de mantener contacto visual con las personas, la que siente que explotaría de ganas de hacer miles de cosas pero se esconde por vergüenza. La soledad hierve en mí y me hace débil. Es un bucle, un ciclo vicioso que hace que me acabe escondiendo siempre no sé muy bien de qué. Pero sigo teniendo miedo. Un miedo extraño que me abruma en las noches turbias y me hiela aún más.

(stuck in reverse)

De la mateixa manera que el buit no s'esvaeix
tampoc desapareix l'ombra de tot el que hagués pogut ser.

Una vida,
uns ulls,
unes paraules.

I jo m'enfonso entre els somnis
d'un passat inexistent
i els records
d'un futur que mai vindrà.

/

no existe nada más
estas ganas de llorar
y su imposibilidad
las lágrimas se esconden en mi pecho
se amontonan gritando en silencio
golpeando pinchazos de hierro

hay vacíos que jamás se llenan
hay puzzles que no se pueden resolver
                                              (quizás perdí piezas por el camino)
hay círculos incompletos

la simetría del mundo no existe
no para mí
y buceo sola en una pecera diminuta
chocándome contínuamente con sus cristales
paredes-cárceles

sueños que
como burbujas
se elevan hasta estallar
en la superficie de la realidad

los cuchillos de las miradas
el ácido del aire

-

Es increíble que ya sea navidad. Que hayan pasado tantas cosas en tan poco tiempo, que todos los engranajes funcionan, las piezas empiezan a encajar, que siento por primera vez en mi vida que puedo formar parte de algo. De algo bonito, además. Con personas que brillan más que respiran. Con mi cámara en las manos y el cine por mis venas. Sin embargo aún faltan piezas. Y es una mierda, porque cuando por primera vez en mucho tiempo siento que las cosas están bien, que soy de algún modo "feliz", aún hay piezas que faltan. Hay ausencias que arañan mi respiración. Hay vacíos que jamás sabré cómo llenar...

¿?

Se siente pequeña.

Diminuta.

Vuelve a la infancia.

No, incluso entonces entendía mejor las cosas que ahora.

Y otra vez aparece la bella contradicción de amar los múltiples significados, las ambigüedades, la polisemia y la inexactitud, pero de odiarlos a la vez. Esto es lo que cubre sus días.

Inconexiones (que no desconexiones).

Contradicciones.

Sinsentidos.

nadie se da cuenta
pero al contrario de lo que todxs piensan
no soy una roca
no soy arisca
necesito abrazos para que no cale
el frío
en mis grietas

\

y es que el frío siempre vuelve
y conmigo morirá

o eso pienso
a veces
en las noches de ojos amarillos
y sabores puntiagudos

me arropa el miedo
me abraza con asco
y yo le soplo
le soplo flores para que huya
para que me deje soñar
ya hace mucho que paré de no-vivir
empecé a caminar
a correr

a volar

Quan et miro, no em veus.
Si em mires de veritat, no me n'adono.

(incertidumbre)

te escribiría
pero no te darías cuenta

y si te dieras cuenta
pensarías que soy estúpida
o me ignorarías

qué bien sabes ignorar
a veces

frío

no sé si me arropas
o sólo me robas el calor

Desesperación (Todo o nada).

Jamás habría imaginado yo que nunca tanto dolor habrías podido soportar. Aquí sentado sigo pensando que nada entiendo, que para nada esto es lo que imaginé y que prefiero cien mil veces confundirme a obedecer. No pasa nada. Sigo pensando que ¡seguiré esperándote, que seguiré esperándote…!

Lamento bien por dentro no haber estado al cien por cien, me quedé sin talento y ahora vuelvo a comprender que somos del momento y que jamás retroceder; descuida si voy lento, no te pongas tú a correr. Te espero donde quieras, donde quieras yo estaré. Las veces que te abandoné... no las recuerdo bien. Descuida si me despedí más de lo suficiente, espero que no te hayas dado cuenta de qué te dice la gente.

Jamás me despisté yo tanto, espérame a volver, que no me encuentro bien. Con la boca llena de sangre no puedo cantar bien, no puedo cantar bien…

Prefiero subir yo antes que bajes.

No quiero sentir cuando acabes.

¡No olvides reír si ves que nadie lo hace!

Recuerda que vi cómo quisieron talarme.

No olvides matar si ves que alguien se ríe de ti.

¡Siento emocionarme cuando escucho tus gritos buscándome…!
Y lástima que fuera todo un sueño.
O quizás no… 
¡No lo sé!

Mi corazón le pregunta a mi cabeza qué le duele, que le piense la tristeza, que la sangre le sabe rara desde unos días atrás. Le comenta que pregunte por sus venas, que por más que le ha dado vueltas, él no le encuentra la respuesta y piensa que vaya a tratarse de una trampa, de una treta. Mente, explícale a tus ojos, que se abran bien, que ante todo no querría enloquecer, y que se inquiete y que se altere, que le busque la respuesta. El corazón bombea desesperación, que se atraganten todas mis venas de dolor, que no merece más la pena tanta pena, compasión, que el corazón grita de infarto, que su sangre se condensa y ya está más que harto. Y dime cuál va ser la manera de poner fin al disparate de pensar que es fácil, que seguro saldrá y luego ver que nada de esto sale. Y encontrar la manera de seguir peleando acostumbrándonos a volver a caer. Porque aunque tragues agua, debes seguir nadando. Si es que no quieres que te arrastre la corriente para siempre al fondo de la mar…

Aquí estoy yo, malherido, a saltos con las piedras, susurro a las esquinas los sueños que me entierran. ¿Por qué nadie me avisó de este daño? Como actor de una farsa no me abandona la mala racha. Estoy cansado de ser yo mismo. ¿Quién se queja y estira del nudo a la vez?

Muy bien, dispuesto a darme de ostias con la vida. Ya sé que el que no te la perdona, te la quita…

Te prometo que no habrá más sufrimiento cuando consiga explicarme esta movida, que te juro por las cosas que más siento que las cosas que más siento están ahora jodidas. Ella me comentó que no le hiciera más favores. Ella me dijo: “Bastardo, ¿no ves que le pones tanto? De tu parte, de tu piel y de tu ser a tus canciones." Que deje en paz al mundo con sus simples ilusiones. Que está bien así tranquilo y que se siente más seguro, porque dices que los mudos son capaces de cantar cuando dices que los sordos son capaces de bailar cuando dices que hay un ciego que a ti te ha visto volar…

Nunca te fijaste en la gente, siempre te cambiabas de acera. Mientes cuando dices que mientes. Huyes si viene la primavera porque dices que no quieres verte en situaciones tensas de subidones de amor que te dan asco a la cabeza, que de repente te quiero y yo que quieres que te quiera. No querrás que te quiera.

Buscas perdido en la basura algo que quieres que te encuentre. Pídete algún deseo que cumpla y no te preocupes por comer. “¿Juntas?” pregunta, ante la duda. “Pues claro, ¡juntas hasta la muerte! ¿Pensabas que dejaría perderte? Nunca. ¡De ninguna manera!”

Abro los ojos y me encuentro una tormenta grande. Y le pregunto que cómo hizo ella para tirar pa’lante y de qué rayos se alimentó ella cuando le faltó el aire, si echó alguna vez de menos algún arco iris que la consolase y que le contase las cosas diferentes que, por no ser de colores, siempre cae mal a la gente. Siempre cae mal a la gente. Siempre cae la mala gente.

¡Llueve y lloro!

(Lloro y llueve…)

Y explota la tormenta pa’ ver si así me llena de fuerza la cabeza, a ver si me refuerza las cosas que me cuenta, porque es que ya no puedo más... Parece que hay jaleo, disturbios a las puertas del reino de los cielos exigiendo clemencia. Me voy que tengo miedo que me detengan, pues hace ya algún tiempo que buscan mi cabeza y ahora ya tiene precio. Habrá una recompensa para un ángel necio que me detenga, porque del cielo hace ya mucho que bajé. Cambié mis alas por un trozo de papel… Para escribirte que por qué ya no venías a visitarme como antes solías hacer. Y, al ver que no me respondías, borré mi nombre de la lista de Yahvé, le dí mi fuego al cielo para no volver. Fue entonces cuando comprendía que yo había muerto y comprendí porqué no servía ya de nada el escribir las cartas que yo te escribía, las cartas que yo te escribía...

Perdí mis alas por un trozo de papel. 

Me convertí en tormenta y muerto me quedé.

Me convertí en tormenta y muerto me quedé.

Sin cielo y sin respuesta, me arrepentiré.

Sin cielo y sin respuesta me arrepentiré.

Perder mis alas por un trozo de papel.

Perder mis alas por un trozo de papel.

Perder mis alas por un trozo de papel…

Fuimos ángeles en aquel tiempo, con alas fabricadas del barro de las calles y el corazón estrujado entre las manos. Pronto el infierno vino al acecho y consiguió podrir nuestra sonrisa. Comprendimos que la única arma que nos quedaba era no creer en vuestra enrevesada farsa. Ahora nuestro interior está lleno de tinieblas. No podéis matarnos… Ya estamos muertos.

¡Mataré con lágrimas de lluvia vuestros cuerpos!
¡Tomaré mis recuerdos cuando esté contento de olvidarlos!
¡Mis piñones rodarán por siempre y para siempre!
¡Estaré entonces contento de olvidarlos!
¡Tres golpes llamarán a tu puerta esta noche!
¡Y tres golpes te invitarán a abandonarla!
Marcharé tras las tormentas para contarte.
Ahora saboreo el fin en mis labios.

(Lamento haber jodido mi momento. Espero no reventar por dentro, es que no quiero que me quemen de nuevo el corazón…)

:

hay ruidos que nunca callan
silencios eternos entre brumas

(me hundo
resurjo
y me vuelvo a hundir ocho veces más)

y parece que nada salva a la soledad de mi compañía

no sirve de nada correr
es inútil gritar
en medio de la nada

(la absurdidad de mis momentos
la banalidad de mis intentos de ser)

solo hay agua alrededor

y oscuridad

'

tinc por

els destitjos fugen
a mesura que m'hi apropo

tinc por

potser el bucle no és cap situació
potser el bucle sóc jo

tinc por

perquè sembla que no entenc
-i mai entendré-

absolutament

res

.

el mundo está loco

y no puedo aceptarlo

hay utopías posibles

realizables

¿verdad?

(llums)

potser els estels que veia

només eren la llum de vells cadàvers

perduts en la immensitat fosca

potser jo sóc una estrella

que tot i estar viva

no té pas llum

potser...

durant la nit no s'han de buscar

ni les estrelles ni les llums

Somnis velats.

(rius de gent malferida corren sols perseguint el seu fracàs)

em fa por haver-me equivocat
i estar perseguint un gran fracàs
una immensa decepció
la més gran de totes
la que em destruirà completament
em reduirà a sang i cendres
a somnis velats per la cremor del sol

Gritos de viento.

ser viento
ese olor a libro nuevo
a vida
a cultura
a rock y a pitillos

ser una voz que grita
que jamás calla
que reivindica y lucha

ser un plano detalle
del humo de un suspiro cegador
y surcar los mares del cielo

ser el mundo
sólo para mejorarlo
para conseguir un paraíso

ser todo lo que se pueda
ser como nadie
ser únicx
ser infinitxs

La màgia per seguir i no caure.

Ara és quan faig retrocedir la meva mirada un any enrere i m'omple un calfred. El mirall del temps em torna un reflex que no reconec. Una noia espantada, molla i ofegada recula eternament dirigint-se a un racó inexistent. No està sola, aparentment. Ella mateixa es fa la cega, s'aparta de les carícies (unes carícies que la cremen, l’abrasen fins als ossos), s'aparta dels torsos que intenten protegir-la dels punyals de la incomprensió i de les ments tancades, s’aparta de l’amor. Es busca i no es troba. Bé, sí que es troba. S’apropa al mirall i em mira. Però immediatament s’espanta i, acte seguit, torna a fugir. A vegades està una estona observant-me, llunyana i prudent; però sempre acaba tornant al punt d’inici.

Espera. Ara sembla que l’envolta una espècie d’halo de puresa. És molt, molt dèbil, però la noia emana llum. Sembla que s’aixeca, es mou. Sí. Comença a moure’s, molt prudentment. S’acosta als cors d’aquelles ànimes que intentaven protegir-la. L’estimen, ella ho sent (gairebé per primer cop). Quelcom ha canviat.

Efectivament. Hi ha una espurna estranya que travessa la seva força. L’ambient és blau. Blau casualitat. Blau esperança. Blau futur. I mira que no és el seu color preferit. Les dues sabem que és el lila fosc amb un toc grisós, això mai canviarà. Cau milers de cops més, però s’aixeca. No li fan mal les ferides, sembla que ni les noti. Sembla que res li importi. Els demés. El futur. El salt i no deixar anar la llum que l’envolta, cada cop més lluent. Més viva. Cada cop amb més colors. Va apropant-se a mi. Caient i aixecant-se. La seva mirada ja no és fugitiva, ara. Em desafia.

Ja ha arribat a mi. La llum ja no és llum... Són rajos espectaculars de força. Rajos pontarrins, empordanesos, barcelonins... Rajos internacionals. Rajos brutals. Rajos que l’empenyen a ser ella. Els seus rajos. La seva força vital m’espanta, en un principi. Però de sobte reconec el meu reflex en el mirall. Sóc jo. Rasa. Pura. Jo, sense disfresses, qui sempre havia volgut ser. Qui mai està sola. Sóc jo i només jo. Jo a punt d’acabar el nostre projecte. Un projecte que mai vaig pensar que aconseguiria. Però aquí estic, acabant el nostre preuat salt. Arribant a l’altre costat, a l’infinit.

:)

Soy una huida de aire, una flor que ansía ser olida y arrancada. Transportarme a la verdad, a la mía y de nadie más. Beber de mis sueños y hacerlos reales. Hechizar mares y provocar eclipses huracanados. Ser luz y ser miedos sin oscuridad. Liberar energía. Ser nubes abiertas, libros de humo. No perderse entre cuatro paredes, ni agujeros, ni pozos. Verdades. Cielos. Lluvias.

Tot torna a començar.

El sabor de la fugida comença a inundar el meu pintallavis. En una setmana ja no hi seré i tot serà nou. La inevitable por i les ganes d'arribar em recorden a aquella frase de Vetusta Morla. "El valor para marcharse, el miedo a llegar." Valor per marxar sempre n'he tingut, però pensava que mai tindria por, jo.

Un nou moment s'alça entre les nostres veus.

Noves mans, nous sentiments,

nous cabells, noves mirades.

Com un au fènix

tot torna a començar.

I és que... "tothom sap que la sospita és la primera forma de fe que existeix".

(ganas de llorar)

nada como cada vez que me doy cuenta de que si ahora mismo desapareciera nadie se daría cuenta

un día de estos me desvaneceré
para siempre

(a veces te odio tanto, mundo)

Un frío pequeñito, diminuto.

A veces, cuando parece que el devenir de la vida fluye sin obstáculos, en medio del camino tengo frío. Es un frío pequeño cuyo origen desconozco por completo. Una especie de hielo que me anula, que corre un tupido velo en mis sentidos, cegándolos e inutilizándolos. Soy una especie de ameba antisocial, un ente indiferente que no puede alzar los ojos. Me cierro. Muy, muy adentro. Mucho. Tanto, que ni yo misma me doy cuenta de la existencia de ese frío pequeñito. Lo olvido y después, cuando vuelve, ya no me acuerdo de donde viene. No sé echarlo para siempre. Quizás no quiero. Quizás siempre estará adentro. Muy, muy adentro. Como yo.

'

y yo que pensaba en cómo sería el amor
cuando todos se enamoraban

así siempre he sido (y seré): lenta [atrasada]

(Soy mujer, soy fuerte.)

Escapar hacia adelante es un concepto que define demasiado mis días. El cambio. El salto. Todo lo que dejaré atrás sin interés para recuperarlo. Todo lo que aprenderé para atacar y defenderme en esta vida, en esta sociedad vil y dividida.

Soy mujer,

soy fuerte.

Mi cabello es el fuego de mi fuga, el fuego que ahora abrasa los ojos que antes me congelaban (me aniquilaban, me paralizaban). Mi mirada es un láser y mi sangre, mi arma. Mi útero es el cáliz y mi cerebro, la esponja donde reside el conocimiento.

Y yo... Yo seré alguien al fin. Segura de sí misma.

¿

¿La vergüenza se supera o voy a morir sola?
Pregunto.

Estoy jodida y nadie me abraza.

Estoy destrozada sin saber cómo
ni por qué...
El pozo en verano se llenaba de agua y vida,
pero está más seco que mi cerebro,
que mi esperanza.
Ella a veces también se desvanece.
Huye de mis miedos,
y de todas las dudas...
Tiemblo
mucho.
Es como si...
Cuánto más respiro
más me ahogo.
("Aunque esta vez... si no respiro es por no ahogarme..." Vetusta Morla)
Más súmale ese pesar de conciencia,
de que no merezco sentirme así de destrozada,
de que no tengo nada que dar
ni nadie que quiera recibir.

¨

me hundo
no sé como
huyo de este mundo
que no es para mí
con el viento me fundo
y me pierdo
                       otra vez

mi huida parece eterna
tanto
como la mentira

mentes dementes
dormid bajo vuestros pies
de ego y envidia

mentes dementes
buscad con osadía
esa verdad que tanto teméis

y dejadme hundirme
náufraga de mi misma
hasta que el cielo
vuelva a estar encima de mi cabeza
y no dentro de mis huesos encarcelado

Mierda (me odio).

Llega un punto en que me rindo. ¿Qué coño me pasa? Tan solo odio y odio, y esta rabia me ahoga y me llena de aire hueco... Hiperventilo. No sé llorar. He desaprendido a llorar con los años y ahora no sé cómo recuperar esa habilidad. Y la gente que me rodea se me antojan como pirañas. Y quiero alejarme, y, de hecho, lo estoy haciendo... Pero las dudas vuelven a asaltarme y no sé si he escogido el camino correcto. Y me odio por ser como soy, me odio por depositar todas las esperanzas que tenía en un septiembre que va a llegar y a dejarme más vacía... Tengo un pánico terrible al dolor, y la soledad provoca dolor... Espero no estar sola allá abajo. Una vez en la vida... Tengo que pertenecer... Tengo que sentirme querida por lo que soy, no por lo que era o por lo que se espera que yo sea. A sentirme querida sin más. La gente cambia, evoluciona, ¿sabéis? Es imposible que sea la única que va por esta senda...

Argh.

(Qué montón de mierda se pasea por mi cabeza.)

(querer no siempre es poder, ni saber, ni vivir)

Sin darme cuenta,
en mi inconsciencia,
ausente,
vuelvo a caerme.
Parece que extrañe
a mi agujero...
Pozo infame
de calumnias
y oscuridades.

(Quiero ser yo y no sé si puedo.)

*

explosiones de hielo
que me abrazan-abrasan
en pleno verano
y la esperanza se deshace
la soledad se impregna
se cala en cada estría
de mi pálida piel

parece que el mundo
las personas
-cada vez más mezquinas
necias
sucias-
no quieren mi huida

pero pienso terminar mi salto
aviso
el infinito me aguarda
y algún día
saborearé
felicidad

Gràcies. Gràcies. Gràcies. Gràcies...

Gran revelació: adonar-se de que, a la gent que estimo (poca), l'estimo tant que podria explotar. Tinc tant d'amor acumulat que se'm bloqueja en el pit i m'obstrueix la respiració. Em commou. No puc moure'm.

Per què no puc exterioritzar-me?

No ho sé.

Mai sé si sereu capaçxs de veure com sóc...

Potser ja ho feu.

Potser per això m'estimeu.

...

A vegades hom no s'adona de la vital importància de l'amistat, de la vertadera, de la família real. Sense aquesta no podria seguir, Belice se m'hauria endut al fons d'un pou perdut en 1999. Gràcies. Gràcies. Gràcies. Gràcies...

Camins...

(Etapes sense sentit.
O amb massa d'ell.
Estic farta d'esperar.)

   ··················

Voy tarde,
todos se han ido lejos...
O quizás yo me perdí,
cogí otro camino,
no mejor
ni peor...
pero hueco.
Vacío.
Y me quedé sola
esperando y buscando a la vez,
confundida en un eterno y caleidoscópico
duermevela.

/

me siento como una mierda
aunque NADIE
(ni yo)
lo entienda
ni se preocupe

mundo...
fúndete

-

me consumo
con la ignorancia de vuestras miradas
soy utópica
soy radical
(no sabéis nada)

si ni os dignáis a intentar conocerme
no os atreváis a insinuar la amistad
vuestras mentes clausuradas
no son perfectas

callad

y yo huyo
a páramos en donde
no se juzga sin saber
donde yo soy una mujer real
donde existe la verdad
y el amor
-mi gran desconocido-
donde el mundo se mejora
se regenera a sí mismo
cada día

(eterna espera)

Noto el temps alentir-se,

es fon com la neu que cau amb força

però sense cap tipus d'empeny.

El temps es desfà

com aquells famosos rellotges

i només persisteix la indiferència

d'un present buit,

de l'espera d'un futur incert

-carregat de masses esperances.

Noto com el temps

es tranforma en por,

un remolí de vent

que em xucla.

Són masses hores en espera,

i jo ja no sé pas què dir.

L'infinit no acaba d'arribar,

només em fa rosses les puntes dels cabells.

.

Tan sólo inspiro decepciones.
Soy débil.

Sola.

Nadie quiere escuchar mis "estupideces", nadie quiere entender qué es lo que me hace sentir como si fuera un desecho, una basura, un trozo de mierda podrida. Nadie quiere enmendarme, completar mi puzzle. Lo único que siento es que cuando consigo salir del pozo alguien me vuelve a empujar a él, a su fondo. Y caigo sin remediarlo.

'

es como si cada vez que alzo el vuelo
yo misma (o alguien) me cortara las alas
hay una alegría de miedos y de ganas
arrastrarse para elevarse

.

Me estoy equivocando otra vez...
¿O no?

Te odio, presente
que nunca te acabas de vestir de pasado
ni dejas que el futuro sea tú.

Ahora me ha vuelto a doler el pecho y ya ni siquiera sé por qué.
Y me esfuerzo.
Estoy tratando de implicarme.

(Tengo el corazón a punto de estallar por no poderlo nunca vaciar.)

El día en que comienza el infinito.

Las ventanas se abren de bruces, ¿quién lo iba a decir?

Una vez alguien me dijo que si hay lucha hay esperanza. Es alguien especial. Llueve esperanza después de tanto tiempo. Sí. Hay astros que se mueven. Mira, ahora está saliendo el sol. Cubre lentamente cada centímetro de mi habitación, de mi piel blanca y ruda.

El final del salto está cerca.

Hoy empieza el infinito.

(Jump together now in a fantastic rise.)

^

Un alè de pau

-els astres no fugen-

i l'harmonia surca la meva pell,

les meves pestanyes

(seques),

la meva respiració entretallada.

L'existència humana es basa en equivocar-nos i rectificar per poder trobar i seguir el nostre camí per a tornar-nos a equivocar i rectificar... Eternament. I l'eternitat no és dolenta si estem en constant recerca de la felicitat, que ben mirat és això, la felicitat, la seva búsqueda eterna, el desenvolupament, el canvi, l'evolució, la millora. Perquè quan t'apropes als teus objectius sents que t'omples d'un nosequè preciós, que no saps ben bé com definir, però saps que és per a tu.

El món ens espera... no li donem l'esquena. Amb contradiccions, amb errors i solucions, amb força. Verticalment i tranversal, girem amb ell.

*

No sé si son mis poco cuerdas ganas de vivir o este aire frío que no deja que el sol cubra de verano mis noches de ausencia racional y delirios de vidas paralelas lo que no me deja acabar de salir de mi burbuja. A veces me vienen a la mente otras posibilidades... Quizás no haya nada mejor ahí fuera para mí que lo que tengo ahora.

Me niego a pensarlo. Yo quiero volar.

Pero no quiero volar sola.

Aunque lo haré.

No sé.

Sí.

'

Cada vez que encuentro la canción ideal me vengo a bajo. O arriba. No sé.
Yo es que... bueno. Hay una frase de Primos que queda demasiado bien con mi cerebro y lo que me imagino.
Pero solo son imaginaciones.
Nada de esto existe.
Ni yo misma.
Creo.

(No estoy segura ni de estar escribiendo esto.)

...

Días como hoy en que odio hasta el más mínimo temblor de vida. Esos que no sé si tengo mucha rabia o simplemente una rabiosas ganas de llorar. Me duele el pecho, y la cabeza, y los ojos. Me duele la gente. Debería estar durmiendo. No levantar-me hasta septiembre.

(Y lo contenta que estaría la mayoría...)

miradas de decepción y suspiros de pesadez

;

no hay labios que bajen
ni gritos que callen

(por si alguien aún duerme
que alguien empiece ya a silbar)

Siempre en estado de espera.

Conoces la parte más yo de mí misma. La más tangible y onírica, y la esencia insomne. La verdadera. Conozco noches a contrapelo, órbitas inaccesibles para astros inocentes y pretenciosos, solitarios, que se venden por atención.

Conozco los amaneceres mojados en hielo. Conoces la nocturnidad del mar.

Dos almas ahogadas y errantes pueden oxigenarse mutuamente.

Sentirse comprendidx.

Y sigo siendo la que intenta que su barca surque por entre las rocas de estas gélidas montañas. La pequeña de las dudas infinitas. Insomnia en estado onírico permanente. Eternamente azorada. Siempre en estado de espera.

Piedras (Ramón Salazar, 2002)

"Es una ciudad en la que tengo recuerdos de cosas que no he vivido, pero eso me hace ir despacito, más tranquila, con dos dedos. Torpe, pero acertando en las letras que quiero dar. Estoy tranquila, por fin. Al menos ya no siento que me muero por dentro. Eso es bueno, ¿no? Y tengo ganas, pequeñas, pero ganas de empezar otra vez y olvidarme de que esta y cualquier ciudad esta a veces tan triste como yo… Y notar que estoy cambiando, aunque solo sea un poco. Bueno, si es mucho mejor.

¿Has visto que egoístas nos volvemos cuando estamos solos? Espero que tu novio el médico tenga cura para el egoísmo. ¿Tú crees que nos enamoramos solo para no estar solos? Yo creo que me he enamorando de un chico, bueno, de su cogote. ¡Me encanta el cogote de un conductor de tranvía que no conozco!

Espero que lo que tienes ahora sea lo que siempre soñaste tener. Y mirar los sueños cuando los conseguimos, porque a algún sitio tienen que ir. Aunque creo que, al final, los sueños no son más que una excusa, pero una excusa muy gorda: son la excusa para vivir. Por eso a veces también se convierten en la mirada nostálgica de lo que nunca fuimos. ¡Qué putada, Javier! Asumir que nunca serás lo que siempre deseaste, ni esperarlo siquiera, ¡joder! Deseo, deseo, deseo, deseo…

Quiero con todas mis fuerzas ser feliz, y con eso hacer también un poquito felices a los que me rodean, eso es lo que siempre quise."

(O cómo oír la voz de Najwa Nimri describiendo a la perfección todo el caótico cosmos que vaga errante por mi cerebro.)

2:32 22/12/2012 (móvil)

Uno de mis fallos (o puede que virtudes) sea eso: me siento en deuda con las personas que una vez confiaron en mí, esas que en algún momento me ayudaron desinteresadamente o incluso sin saberlo, que se centraron en mí en vez de en sus narices; y siento que debo devolvérselo, que debo serles fiel, como un extraño vínculo extraespacial que me une a ellas. O incluso más fuerte que eso.

Y por este motivo me preocupo demasiado. Y me afecta. Mucho (creo).

2:25 23/3/2013 (móvil)

El error soy yo, que creo en sueños demasiado poco reales. La amistad y el amor, tal y como se describen, son tan solo ideas falsas de la realidad. Los espejos no funcionan, están rotos, roídos.

U núm. 31 (Pollock)

Veié en un somni

ratlles espiràliques,

bucleiques;

aranyes cruspint-se

el sol platònic.

(casualitat)

pells que es troben entre un desert de casualitats,
constelacions en esquenes nues,
mirades foses
nit

(tu, jo i un infinit)

'

No sé.

Nadie escucha.

Nadie nunca está mirando.

Nadie se rehuye y se descompone.

Nadie nunca siente dentro.

Nadie vuela.

No sé.

,

Si hay lucha hay esperanza, dijo una vez una alma.

Todavía la creo.

Pero a veces se me acaban las fuerzas
y necesito un abrazo
que nunca recibo,
que nunca pido.

(Y lanzarme al vacío. Dime, ¿dónde estás? Frío, frío, frío...)

Sentir sin entender
las canciones de amor.

Como si hubiera un lugar donde yo gritaba con alguien,
como si yo alguna vez hubiera incendiado o sido incendiada.

Pequeña de las dudas infinitas...

Necesito que alguien me quiera.

Frío.

Mi frío no es algo incurable, eso está claro. Pero hay pocos entes en el mundo que me puedan deshelar la espina dorsal y de momento no me he topado con ninguno.

Nadie nunca me ha atravesado el alma.

Otra de mis muchas mediocridades,

el jamás haberme enamorado

y este vacío inefable,

inútil.

Mi no-talento para todo, para nada.

En moments com aquest em fa mal la felicitat de la gent.
Quan la realitat m'aclapara i m'adono de la fragilitat del meu ser,
de la seva banal i fútil mediocritat de pel·lícules malinterpretades.
No, mai seré res.
No, mai faré cinema.

El futur és fosc i fa por.

                      (I, diguin el que diguin, si m'equivoco no puc tornar enrere.)

-

hay frío y hay calor
hay miedo y hay valor
hay felicidad y hay dolor
hay tanto...
hay tanto que ya no existo.

.

cómo todo se viene a bajo en un segundo
y vuelve a resurgir en un instante
cómo todas mis esperanzas están depositadas
en un septiembre
que quizás se convierta en un febrero
(ese tórrido hielo)

tengo miedo de querer morir a veces

Will lights guide me home?

Luces.
Luces que marcan el camino
hacia casa.
Un hogar es lo que necesito.

(Un hogar no significa una casa con familia; sino un lugar en el mundo, alguien que me aprecie y me quiera de verdad, alguien que me enseñe bien, con quien poder hablar.)

Zona neutral.

Entonces es cuando te das cuenta de la inutilidad de todo. Estás tirando tu vida por la borda, luchando contra un sueño que jamás fue para ti. Es entonces cuando miras a unos ojos invisibles y te das cuenta de que no hay peor pesar que la indiferencia.

Y te giras.

E intentas no desvanecerte.

Pero el vacío sigue hirviendo a mi alrededor, aunque pueda ser capaz de alzarme sobre él. Hay cenizas en mis pupilas y arañas en mi migraña. La realidad es cruel para la mediocridad. Y entonces llego al inicio de todo, al comienzo de toda esta espiral de pusilanimidad. Al momento en que la luz aural de mi inocencia se desvaneció, al instante que nació mi fuego (y se volatilizó hacia el cielo), al entonces en que tuve potencialidades que necesitaba actualizar. Y entonces me doy cuenta de lo que soy, un cervatillo asustado, una pantera con complejo de inferioridad. Me siento adocenada. Toda la vida me he escondido creyéndome mediocre, vil, vulgar. Nunca he creído merecer nada, nunca he sabido llegar al acto de mis posibilidades, nunca he sido capaz de buscar algo porque en el fondo sabía que no era para mí.

Y esa sensación vuelve ahora.

Y el cine se me escapa.

Todos mi castillo de sueños se fundamenta en una realidad ilusoria  en mi no-talento para nada, en mi inseguridad y mezquindad.

Y lloro otra vez por no tener a nadie que me mire y me diga que puedo lograrlo todo, que soy la mejor persona que jamás ha conocido. Y lloro por no tener a nadie que me mire y me diga que soy la cabello-de-fuego más valiente que hay en el mundo, que me susurre que mi fuerza puede cambiar el mundo. Y lloro porque en esta vida las ilusiones y las ganas no sirven para llegar al final de tu camino, sino de la senda que te toca, la que hace siglos que está escrita para tí. Y lloro porque un día moriré sin haber podido lograr todo lo que quería. Y lloro... Lloro por llorar. Porque en occidente parece que solo lo hacemos por eso.

El aire de la primavera hace las horas menos pálidas. Puede que los ojos sigan siendo como puñales, pero mi piel de viste de algodón.

Atravesadme si queréis. Junio ya llega y, con él, empieza a oler a septiembre.

Para que yo me llame Ángel González. (Ángel González en Áspero mundo, 1956)

Para que yo me llame Ángel González,
para que mi ser pese sobre el suelo,
fue necesario un ancho espacio
y un largo tiempo:
hombres de todo mar y toda tierra,
fértiles vientres de mujer, y cuerpos
y más cuerpos, fundiéndose incesantes
en otro cuerpo nuevo.
Solsticios y equinoccios alumbraron
con su cambiante luz, su vario cielo,
el viaje milenario de mi carne
trepando por los siglos y los huesos.
De su pasaje lento y doloroso 
de su huida hasta el fin, sobreviviendo 
naufragios, aferrándose 
al último suspiro de los muertos, 
yo no soy más que el resultado, el fruto, 
lo que queda, podrido, entre los restos; 
esto que veis aquí, 
tan sólo esto: 
un escombro tenaz, que se resiste 
a su ruina, que lucha contra el viento, 
que avanza por caminos que no llevan
a ningún sitio. El éxito 
de todos los fracasos. La enloquecida 
fuerza del desaliento...

¿Por qué me invento cosas?
¿Por qué predico la verdad
cuando practico la mentira?
Joder, si es que al final
me acabo creyendo todas
mis propias gilipolleces.

(Sentirse así de inútil tampoco ayuda mucho a coger las fuerzas para saltar.
Me odio.)

Las casualidades son azules.
Como tú.
Tú eres el azul más azul
que ha cruzado mi vida,
aunque te veas negro
y yo sea invisible.
Tú eres la casualidad más bonita
que me ha acariciado,
que a veces me ha visto,
la que tanto esperaba.

(¿Y ahora qué?)
Mírame.
Veme.
Estoy aquí (por y para ti).

Un parón a mitad del bucle.Una fuerza centrípeta me ata al centro del huracán, ahí donde hay paz. En ese justo punto donde hay nada.

Estado embrionario de observación.
Hibernación de los sentidos.

(La vida oscura es así.)

Tinc por.
Tinc paràsits.
Tinc sangoneres a les temples.
Tinc ganivets a la sang.
Tinc por.
Tinc voltors alimentant-se de la meva estúpida por.
Tinc pell d'agulles.
Tinc molsa a les parpelles i a les orelles.
Tinc por.
Tinc tanta por que...
tinc escuts d'amargor,
tinc necessitat de foscor.

(Lo penós de tot és que la foscor no m'allunya de la claror, és una foscor clara, blanca i tèrbola. Una foscor transparent que em despulla a ulls de cecs que miren, i veuen.)

-

Tengo miedo.
Tengo parásitos.
Tengo sanguijuelas en las sienes.
Tengo cuchillos en la sangre.
Tengo miedo.
Tengo buitres alimentándose de mi estúpido miedo.
Tengo piel de agujas.
Tengo musgo en los párpados y en las orejas.
Tengo miedo.
Tengo tanto miedo que...
tengo escudos de amargura,
tengo necesidad de negrura.

(Lo penoso de todo es que la negrura no me aleja de la luz, es una negrura clara, blanca y turbia. Una negrura transparente que desnuda ante ojos de ciegos que miran, y ven.)

Mis leones se comen mi cuerda,
no puedo alcanzarla.
El insomnio me magulla,
me absorbe,
me hace aún más absurda
en esa lucha contra mí
de la cual no me dejan salir.
No sé salir.
Las cucarachas revisten mi piel.
Los almendros nunca florecen.
El viento elimina todos mis esbozos.
Demasiadas hojas en blanco,
no hay tinta en mis venas,
tan solo un humo oscuro y rancio,
un humo de metal que araña con su frío ardiente
de miel y azúcar.

En vela las noches agudas.
En vela las negruras sólidas.
En vela el sonido de mi latir.
En vela el azul de mi cuento.
En vela todos los sueños alcanzables.
En vela todo lo inalcanzable.
En vela mi huida.
En vela mi ser.

Adéu.
Res té sentit.
Les formigues devoren sense pietat
tots els racons punxeguts del violeta,
els voltors s'enduen
els nous horitzons ben lluny.
A vegades voldria desaparèixer.
Altres...
Altres voldria no fugir(-me).

Tendría que estar durmiendo.
Y no puedo.
Y me da miedo
no llegar a mi objetivo,
que mi propio vacío me consuma
en una espiral de mentira
y fantasía ausente,
hiriente.
Tengo miedo de haber recorrido el camino erróneo,
de haberme separado para ir a ninguna parte.
Tengo miedo de la soledad,
que, si ya la noto ahora,
me va a ahogar...
¿me va a matar?
Tengo miedo,
tengo mucho miedo de la soledad,
tengo miedo de la soledad,
tengo miedo de la soledad,
tengo miedo de la soledad.

a veces creo que moriré
sola
hundida en mi agujero
esperándote

las puertas no se cierran
es que nunca han estado abiertas
para mí

Los árboles no me dejan ver el bosque;
pero si intento alejarme,
alguien me encadena entre la maleza.

El peso de la falsedad,
tener que soportar la vil mentira
adentrándose como clavos en mis orejas,
tornillos ardientes, tórridos.

Cada vez me cuesta más respirar por mi misma.

Quebrada voz infame
la mía,
intenta ser sincera
pero el silencio la engulle,
la esconde,
la araña a gritos ahogados.

Necesito salir,
renacer,
mi utopía: el ave fénix.

El silencio y este paisaje
son mi prisión,
iracunda numen sin sentido.

Tengo la necesidad de escribir...
pero ya no sé lo que digo.

es increíble cómo una frase
puede reajustarlo todo
"Are you lost or incomplete"
y empiezo a comprender

soy un puzzle
me faltan piezas

Sentirse infinito... Bella utopía.

Es como si yo fuera un puzzle. Un rompecabezas cuyas piezas están cambiando constantemente de sitio, encajándose de múltiples formas, una y otra vez, pero que, aún así, nunca consigue ser completado. Me faltan piezas, algo que encaje dentro de mí.

A no ser que yo sea una pieza y ande extraviada buscando mi puzzle...

Es como un espiral
que nunca se destruye
ni se va.

¡Si pudiera deshacerme de mi cordura...!
Anclarme en tu cuello,
dormir en tus pestañas.
Pero nunca estás.
Ni siquiera existes.

Una niña que no imanta ni tiene imán.

Cúrame este invierno eterno
ven a cubrir de veranos mi hiel...
O vete ya, cruel esperanza,
desatas mi insomnio
y impones sueños exorbitantes.

No puedo más.
El vacío entre montañas me hunde.
Lo imposible se me antoja verdadero
y entonces me hundo muchísimo más.
Quiero quererte.
Ojalá andar por los cables fuera tan fácil.
Ojalá azul casualidad.

enfríose mi alma
quedose estancada
sin ser
consecuencia del miedo
a la levedad de la existencia
y a su fragilidad
miedo de la ignorancia de la vida
de la muerte bizarra
y la desazón
desesperación capturada
en mi incapacidad
aprisionándome en un vacío
mi propia ausencia
mi espíritu apedazado
sin ser

piel cuarteada

insensible

pero susceptible

(arañazos sangrantes

cuya venda es el arte)

esencia hueca
existencia ausente
alma vacía

la oquedad
de los días blancos
                               (no azules
                                ni rojos
                                ni violetas)

el terrible miedo
a la nada eterna

La gota ha colmado el vaso y el mar ha inundado mi existencia, mis infinitas muñecas rusas ahogándose en medio de un show que ya no tengo putas ganas de seguir.

Algo ha vuelto a cambiar dentro de mí. Como el ave Fénix, he resucitado de mis cenizas después del hundimiento.

Pongo fin a nuestro encuentro. Ojalá algún día pueda desearte suerte en la vida.
Por el momento... espero que tengas muchísimos obstáculos (de los difíciles, de los jodidos) en tu camino.

Ara és quan imagino una mà,
suau, tendra, càlida.

Imagino la meva mà i aquesta mà,
unides amb vehemència,
nedant pels núvols,
escapant de la normalitat.

Dues mans
que ja no són fugitives
i, als nostres peus tímids,
el món.

(Us against the world.)

Una pena que tot sigui una fantasia produida per l'excés, per gastar una cançó de tant escoltar-la en bucle.

Un cop i un altre.

Hay algo que me engulle.
Sálvame de mí,
de mi furia desatada que quiere degollarme.

Que tengo miedo, joder.
Miedo de la soledad, miedo de mí y de todo lo que puedo llegar a ser ni no cambio de actitud.
Que tengo miedo y que necesito que alguien me arrope cuando tengo frío.
Que necesito, coño.
Necesito.

¿Por qué vuelven las voces?
¿Por qué las paredes resbalan?
¿Por qué el vacío intenta succionarme?

Así no puedo avanzar.

Mis barreras interiores se escapan, estoy quemando mis disfraces, destruyendo mi coraza; pero cuánto más empeño pongo para escalar las pareces de mi profundo pozo, cuánta más luz y manos veo, más estrecho se hace este estúpido agujero (comúnmente llamado pueblo). No se puede ser feliz siendo exigente, y, además, lo que necesito no está aquí.

(No hay noche azul que valga, porque ella de mí se esconde. Maldita ramera.)

El paso más eterno,

como un amanecer

en el que nunca acaba de salir el sol,

una gigantesca zancada

que derribará pozos

y llenará el mundo de horizontes.