(pensaba que era el inicio de un texto pero estas dos frases ya dicen demasiado)

suena lark de angel olsen
y yo atravesando un túnel

4

no te necesito
no me haces falta
ni tu mirada cálida y divertida
ni tu culo esculpido por las diosas
no muero si no están
tus bailes absurdos
tus abrazos a media noche

pero es que estar contigo
es como estar en casa
y tampoco eso
porque es mucho mejor

y estando lejos de ti no me siento vacía
te echo de menos pero no me siento vacía
estoy igual de llena e hinchada

y libre

muy libre

y, joder,
qué agustito se está así

La doble herència

Tinc totes les lluites
fent-me traca dins
tota, tota l’estona.
No descansen,
s’ennueguen
i es fan nusos
amb la meva gola
i el meu esternón.
Tota la ràbia que crema
s’impulsa volcànicament
cap a la boca,
els ulls i les orelles.

Potser és per això
que l’havia oblidada.
La lluita més gran,
el nus més fort;
aquell que, de tan tens,
s’ha fet diminut.
La lluita més gran
perquè és la nostra.
La lluita més gran
perquè és la de casa.
La teva lluita.

L’herència maleïda
que ens impregna a totes
les nascudes amb vagina
del nostre llinatge.
El monstre negre que s’amaga
on s’embrollen totes les lluites
i es fa invisible.
Pero no marxa.
No marxa i segueix amb força
corcant la teva carn.

O potser fou l’altra,
l’herència més pura
del nostre llinatge,
la causant d’amnèsia.
Millor dit ceguesa,
impossibilitat de veure’l
enlluernada per la claror
que totes soles emaneu.

Corren per la nostra sang
ambdues herències:
la certesa de la condemna
i la veritat de la nostra força.
La malaltia que a totes aborda,
però que ens fa cada cop menys mal;
el coratge que ens caracteritza,
cada cop més ample i lliure.

Ets tan forta i valenta, mama, que a vegades oblido que estàs malalta. Que jo també estaré malalta, que les demés també ho estaran. Que la meva cosina estarà malalta. Que la meva neboda estarà malalta. Que la meva filla estarà malalta.

Però ets tan forta i valenta
que m’omple d’orgull.
Saber-nos energia i potència,
saber-nos implacables i invencibles;
saber que les següents
intentarem que ens vegin
com us veiem nosaltres.


I que, sí, tindrem por,

però li plantarem cara.

Tossuda

Tan petitona...
Un farcell de bonys
supurant d’esglai.

La incertesa de veure’s
suspesa en un altre abisme.

Un altre.

Els cicles em tenen ofegada,
baldada davant un camí
que ja no sé com traçar.
La nena segura i clara
creix cap enrere i es desfà
en dubtes i migranyes.
No faig bé la digestió
cap matí i molts migdies.

Però segueixo.
Ben tossuda, com ma mare,
com lunar i ascendent indiquen,
ben tossuda, segueixo.

Els pantalons em cauen
i els cinturons no m'apreten prou;
però segueixo.
Tossudíssima.

L'objectiu és claríssim,
i el camí, tan múltiple
com inexistent, invisible.
I m'és igual Machado.
Si no saps cap on caminar
és impossible crear la senda.

Però segueixo.
Ben tossuda, com ma mare,
com lunar i ascendent indiquen,
ben tossuda, segueixo.

Els nous abismes
no em deixaran de fer por
però la meva essència
tampoc canviarà.

construint-me

em costa molt
deixar entrar a ningú
però quan obro les portes
ho faig de bat a bat
sense temor ni fractures
sense recel ni cautela

ara bé
tan ràpid les obro
com les tanco
sense temor ni fractures
sense recel ni cautela

el més important de mi
sóc i sempre seré jo

"andrea tkiero no mueras" // 21:05 h

He tenido una pesadilla y se me ha adherido en el pecho.
No puedo respirar.
No puedo respirar y te pienso,
protagonista de la pesadilla;
melena oscura y esos ojos
tan cálidos y sinceros.

no sé expresarme

23:00 h

algo se me ha roto
y no sé qué es
pero me siento
otra vez a la deriva

aunque esta vez es diferente
creo, no sé


23:25 h

¿y yo que hago ahora
con este bulto dentro?
¿qué es esto
que pesa y escuece?
losa grávida
arraigada en pecho

no sé respirar
no sé llorar
y es lo único
que necesito

Mecánica inerte

Hay un huequito dentro
de mi caja torácica.

De normal sé ignorarlo,
acallarlo, anestesiarlo
e incluso “controlarlo”.
Pero, en realidad,
se trata de una esponja
que absorbe y acumula;
una membrana finísima
retiene el líquido en muros
llenos de clavos y espinas.
Y la piel retiene
y acumula
y absorbe
y llena
y rebosa
y aprieta
y yo silencio
y se hincha
y yo ignoro
y se agranda
y yo anestesio
y crece,
y sigue creciendo
tanto, tanto,
tanto, que cuando desborda
y los clavos desgarran mi sangre
no siento nada.
Y la nada en la sangre
se expande al cuerpo entero.

Todos los recovecos muertos.

El cuerpo se separa de la mente
y, esta, desaparece del planisferio.

Soy una mecánica inerte
de huesos, músculos y vísceras
que deambula deshabitada.

es inútil un pozo sin agua

podría ponerme a hablar
de lo efímero del tiempo
enrolarme en metáforas vacías
de cómo la vida pasa
y los años esculpen
nuestras pieles con raíces
pero no me interesa
nada de eso me interesa
a mí me interesa este hueco
este nudo que tengo el pecho
estas ganas de todo
que a veces paralizan
esta rabia que me hace
salir a gritar a las calles
esta tristeza profunda
asolando mi generación
de precariedad laboral
y poca consciencia social
a mí me interesa el amor
el que me dan mis amigas
mi compañera y mi familia
el que yo les doy a elles
a mí me interesa la fuerza
que me mueve por dentro
y ojalá más por fuera
pintura de luz, sensores y químicos
me interesa este vacío
que pese a estar desbordado
se siente llanura eterna

aprenderme

des cuidar me
deshilacharme en suspiros
el aliento, por preso, hediento
jabón que no limpia
y agua que reseca
en estómago vacío
y párpados de mapache

pero no des merecer me
aparecer de pronto
mi orden caótico
a poner signos de puntuación
invisibles en mis abismos
y sin darme cuenta
haber aprendido a hacerlo
haber crecido sin quererlo
haber borrado el des
y saberme cuidar
dentro de la espiral

bilingüe

no puedo dormir y te pienso
como remanso de paz

que yo jamás me había sentido
tan libre y tan proyectada
tan comprendida y tan yo
tan sola y tan contigo

te quiero libre
y me quiero libre contigo
jamás tuvo esto tanto sentido

companyes
com en un correfoc
espetecs i ruixades ardents
arraulides sota el foc
sense pressa
com en un bosc humit
de la teva mitologia
màgia
i empatia

si me muero ahora

si me muero ahora
no habré dejado huella
ni a las personas que me quieren

qué caprichoso, mi cerebro

quería que pusiera

las personas que supuestamente me quieren

ni huella ni aprecio
parece ser, tan solo soy
un ego abocado al vacío
con aires de grandeza
que son posos de losas
en las profundidades del mar
que por no ser
no sé ni
saber querer

(insomnio y mental breakdown la noche del 11 al 12 de agosto) #2

me siento una mierda
por no poder ser independiente
porque incluso hasta eso
no depende únicamente de mí

(insomnio y mental breakdown la noche del 11 al 12 de agosto) #1

me da rabia
todo me da rabia

el gallo está cantando a las 3:32
y me da la razón, que todo está mal
y que la rabia se enrolla
por todo mi cuerpo

te quiero como a nadie
y te quiero todo el rato
y quiero que nos queramos así
a poder ser muchísimo tiempo
pero me da rabia
que esta harmonía que hemos conseguido juntas
no podamos encontrarla en nuestros sueños

quiero tener un coche
y poder irme de camping contigo
dormir en el bosque
ir a ver el mar juntas
estar desnudas mucho rato
que el silencio nos arrope
y rompamos a cantar y bailar
quiero la tranquilidad nuestra
la transmitamos tanto
que se nos contagie hasta en la vida

gespa

l’olor de la gespa
em recorda com m’agrada
aquesta paraula
g e s p a
m’omple la boca
i la sonoritat del català
em penetra els porus
ben endins de l’enyorança
com la pel·lícula d’ahir
com l’error professional
com l’encert personal
com les ganes de tornar
com les ganes de seguir aquí
la balança entre encerts i errors
sempre confosa i desbordada
perquè al meu món
no hi ha sentències
ni colors oposats
sino un gran espectre
de possibilitats difoses

L

a veces me ahueco
mis curvas mutan en vértices
y la cabeza medio sorda
y en medio del pitido
estás tú y tus ojos
y ese olor de saber
que no tengo que justificarme
de la comprensión mutua
y del cariño infinito
de que las raíces se echan
en las personas y no en los lugares
de que yo he enraizado en tu pectum
y que tú lo has hecho en mis lunares

la gravedad

¿cómo se hace para dejar de tener miedo?
¿cómo se hace lo de cambiar?
¿qué hago si soy como quiero ser
pero eso no me hará llegar a dónde quiero llegar?

se abre un agujero
entre mis senos
y se expande
hacia la garganta
hacia adentro
crece y crece
y no existe
pero yo lo siento
lo siento y no deja
que el aire llene mis pulmones
que el aire llegue a mis pulmones
que el aire sea oxígeno
que me bombee la sangre
del cerebro al corazón

y así se desprende

la materia a mi alrededor

vida incorpórea

y en la nada un solo peso:

yo

no sé apagar mi cerebro

cuando no puedo dormir
intento pensar en ti
recordar tu tacto
ralentiza el bombear
mis venas se desatascan
pero mi cerebro no para
y cuando digo no para
es que pienso en ti
y a la vez en todo
absolutamente todo
todas las demás cosas
sobretodo las malas
y te siento mucho
y muy cerca
y me tranquilizo

pero me atrapan las cosas malas

pont

podria di't tantes coses
podria explica't
com el dolor i l’aufec
s’han transformat en enyor
en la necessitat del verd
i del sorroll del riu
a la meua habitació
i per tota la casa

podria escriure't un poema
alabant les teues parets de pedra
es teus prats i tots es racons,
la playeta, el pantano, la vall...
i el cel, sempre ple
però no podria omerte el buit
dintre de un forat ple de ulls

però tamé podria conta't que xarro de tu
com xarro de ma família
amb emoció pero amb vritat
amb l’orgull de sabre que no ets perfecte
pero que ets casa i que sempre ho seràs

podria diteu i teu dic
amb poder i amb aufec,
amb tristesa i amb carinyo,
podria diteu i teu dic,
com sempre
mai de cara
tot pa' yo
tot pa' yo
perquè la vergonya encara pese
però l'amor li va guanyant el pols,
perquè sigue com sigue
i visque on yo visque
tu ets casa i ho seràs sempre

foc al faro

la olor de crema
si sent tot lo txuny
a cop de fusta
camí de falla i rantiner
la nit bruixa s’aprope
si note a l'ambient
en lo caliu de la txent
el principi de l’istiu

e vint-i-tres
la colònia de l’aire
s’ha convertit en brasa
en samarretes negres
en cada any més turistes
en l'orgull del patrimoni
en la tradició pagana
en tothom puyant al faro
en tothom esperant la hora
en tothom rodejat de família
de la que si trie i de la que no

i una serp de foc
des del meu balcó

i la llàgrima brollant del cor
mentre aplaudim vora les porxades
animant a tothom qui corre
el caliu si transforme en calor
el foc dins del túnel
la suor i la olor de vi
en l'abraçada un cop han baixat

açò e casa

el foc, els crits, la montanya imponent,
la meva família, la de sang i la semi-construïda,
aquell lloc on sempre puc tornar

açò e casa

manantial

las migajas que quedaban
- si es que alguna vez las hubo -
se han ido con un soplo de viento
blando y suave, cálido

mecedora y agua salada
sofá, cama y hogar
desayunos tardíos
y piel, piel, piel

me gustan tus lágrimas
hidratan mis surcos
y tu risa cuando se desata
cose los harapos sueltos

tu pecho es un manantial
y yo bebo, bebo, bebo

lenguas negras

cómo voy a ser madre
si no he acabado de ser hija
si no he conseguido ser hija
cómo se es madre aún siendo hija

quiero ser madre
pero ni siquiera sé
ser persona
ser amiga hermana amante
ser de mí
y ser con el resto

quiero ser madre
pero no sé ser individua
existencia única
un hueco arrastra mi pecho
hasta el vientre
lleno de sangres
un cerebro
vacío de finales
comienzos con piel de erizo
y lenguas negras

estro

fui inconsciente de la magnitud
de la pérdida
hasta que re/apareciste como nadando
oculta entre
aguas cristalinas, agitadísimas
como yo
en ese desierto donde no cabía yo,
aguantando
como siempre todos los ahogos
y me vi

de pronto suspendida
alrededor
un enorme y sofocante vacío
y a los pies
todos los pedazos, aquello que
antes había
dentro de mí y por todo fuera
todo roto
todo roto
roto todo


pero volviste

reencontré tu ardor en el fondo
entre estómago y diafragma
extendiéndose por mis conductos
motorizando de nuevo mis extremidades
colocando otra vez mi piel
formando un nuevo rompecabezas

amigas

qué haría yo si no tuviera
flores que regar
qué haría yo sin su olor
se cuela por mis túneles
lo inspiro y se traduce
el tapón sale disparado
a romper el cristal
encima de nuestras cabezas
y yo puedo vaciarme
sin manchar a nadie con mi mierda
qué haría yo sin mis flores
calmar su sed alimenta mis pulmones
ver cómo crecen
ver cómo se hacen robustas
cuidarlas cuando se marchitan
ver cómo se vuelven de colores
sentir su arte cerquita de mí
el abrazo más táctil del universo
el motor que me hace arrancar
el fuego que mueve y despierta
esa musa tantos meses adormecida

que mi numen sois vosotras
todas y cada una de las artistas
que comparten su oxígeno conmigo

13/03/2016 - de cuando descubrí la palabra brizna (gracias a Lorca)

Una brizna de sol me ha despertado.
Lánguida y puñal, en mis sienes
sus trazos-hielo ha clavado.
Mi mirada entumecida
ha quedado estupefacta,
vencida ante el espectáculo.

El croma escupe infinitos matices
al viento, al campo, al crepúsculo;
y las demás seguían dormidas
mientras en la radio celebraban un gol.

Y yo he pensado en la claridad del cielo,
en sus múltiples azules y en la suerte que tengo.

Tú siempre presente en ese verso:

"te sigo por el aire como una brizna de hierba".

músculos en rutina

mi voluntad
a las riendas
de mi imaginación

escenas luces texto
qué más da lo que sea
quiero unir fuerzas
o anudar debilidades
tornarlas inquebrantables

letras mutando en hilos
miradas que son rayos de luz
y con todo un entramado
de lenguas partidas
y encuentros inhóspitos
inevitables e imparables

un amor de 3 aristas
y un poco de miedo
pero el eje en su sitio
y el mundo acogiéndome
en su giro veloz

ático

drástico
plástico en mis costillas
en mis pulmones
mi no oxígeno
y escorpiones en la sien
vista llena de nubes

drástico
fantástico mi sueño
los colores y los brillos ciegan
en el estómago
miles de cuevas
gusanos cavando agujeros

drástico
estático porque sigo
siendo la chica dálmata
que de tantos lunares
se convierte en un colador
túneles que se llenan de agua

y al fondo del lago

y los cabellos ondeando

y silencio

y paz

\\\\

las personas
ojos hambrientos
ríos de cuchillos azules

en realidad nunca combinaron bien

el frío era cálido
me engañaba mientras
gangrenaba mis articulaciones

y los gallos solo gritan
con miradas naranjas
que al final
es su complementario

mi eje, el mío

poco a poco voy recuperando mi eje
vertical y transversal, como siempre
en zigzag diagonal
y formando espirales
pero al fin y al cabo mi eje
lleno de nudos
y de mil colores
mi eje, el mío de verdad

poco a poco
vuelvo a ser esponja
puedo absorber y expulsar
la tinta no torna mancha
la tinta retorna versos
y los versos luces en mi pincel

poco a poco vuelvo en mí
a ese desequilibrio
al caos que hace perfecta
la balanza de mis naranjas
de mis miedos
de mis películas
y mis lentes con filtro de estrella

el abismo se abre rápido y vasto
invisible
inabarcable
infinito


pero ya no le tengo más miedo

creer en mí

no me acuerdo de mí
no existo ni en los reflejos
me veo en las fotos
pero no me siento
no me acuerdo de mí
y de cómo de ahí dentro
brotaban suaves frutos
de colores amargos
y de sabores pastel
no me acuerdo de mí
pero sigo siendo la misma
mi eje está desviado
y he olvidado todo

holocene

de sobte apareix la cançó oblidada,
i un batec que s'atura
per accelerar-se després

és absurd perquè tot canvia però el sentiment és idèntic i alhora totalment oposat

and i could see for miles, miles, miles

(a voltes m'agradaria retrobar-me)

ü

qué es esto
y por qué tan
me ahoga y
a la vez
me oxigena
penetrando
en mis costillas
borra la mierda
y me tiene
aquí
lejos
pensando en
chocolate
sexo y
orejas ardientes

/

un tacte de batecs accelerats
- et molesta? paro?
- no, m’encanta
i el remordiment que ofega
sense haver res que lligui
i alhora tot és un gran nus

el meu eix està desviat
fa mesos que va torçar-se
i nomes vaig adonar-me’n
quan vaig sentir el crack
dins meu
profund sospir de sorra
rossegant-me la gola

sóc una òrbita perduda
sense planeta ni centre
només amb una gran por
i un desig enorme

[ ]

se me escapan los versos
en los temblores
que provocas
en mí

la espalda bien tensa
y el coño sin comprender
por qué la razón es tan poderosa
y por qué tú tienes tanto poder

de las noches que acaban de día

los versos
se me trinan
se me truenan

se me escapan
se me olvida
la tinta
y perdí el bolígrafo

yo escribía
escribía y te conocí
y me hinchaste tanto
que tomé consciencia
de todo
de demasiados todos

me asusté tanto
cuando empecé a verme...
y menos mal de tu tacto
en mis lunares
mis pelos y mi tripa
menos mal de la cueva
que tú me hacías
y aunque aún tenía miedo
estaba tan tranquila

la pena es menos pena
si alguien la cuida contigo

pero ahora no hay cueva
mis lunares tienen frío
por la escarcha de tus ojos
y ya no saben derretirla

cuando cuido la pena sola
se me escapan los versos
y la hemorragia es imparable
y yo les tengo miedo
más miedo incluso que a mí misma
porque hacen daño


y no a mí